MasturbaZión KadavériKa

Dice el refrán que "cuando el hambre aprieta, ni los culos de los muertos se respetan". Y, puesto que el refranero español es muy sabio, si lo dice, será verdad. Lo cierto es que existe un buen número de personas en el mundo que se deleitan con la práctica de la necrofilia - de todo hay en la viña del señor. Nosotros no juzgamos a esas personas; si eso es lo que les va, allá ellos. Eso sí, siempre que no maten para poder saciar su ansia sexual. Esta condición les deja como única alternativa la profanación continua de tumbas. Otra posibilidad podría ser construirse utensilios con restos humanos putrefactos para proporcionarse placer sin salir de casa, de modo que con unas pocas profanaciones tendrían suficiente - cabe recordar que la profanación de tumbas está penada por ley, por lo que cada profanación supone un riesgo de acabar entre rejas. Además, este tipo de conducta sexual puede ir acompañada de otras "desviaciones" - término que a menudo se usa para definirlas y que a nosotros no nos gusta nada, ya que suele usarse en un tono despectivo: sadismo o masoquismo, por ejemplo. De todo esto y algo más trata este maravilloso tema. 

Musicalmente hablando, es una especie de canción de amor para necrófilos. Con una atmósfera propia de Halloween, la Noche de todos los Santos - fecha en que el tema fue escrito. La letra es espeluznante y está cantada de un modo enfermizo y psicótico. Y al final hay una pequeña y melodiosa sorpresa, homenaje a Juanito Valderrama. Un tema muy completo, vaya.

No nos cansamos de escucharlo.

¡Oink, oink!

MasturbaZión KadavériKa from GorrinoZ on Myspace.

En el cementerio,
yo profano tumbas:
busco cuerpos pútridos
PARA VIOLENTARLOS.

Disfruto corriéndome
sobre tu calavera.
No me mires así,
YO TAMBIÉN ESTOY NERVIOSO.

Noche de Muertos,
noche de fornicación.
En el cementerio
disfruto con fruición. 

Si me pilla fuera de casa,
sin mis manos de muertos,
busco manos decrépitas
DE VIEJAS MORIBUNDAS.

A veces me masturbo
con mis guantes de cadáver
forrados con papel de lija
PARA DESOLLARME.

Noche de Muertos,
noche de fornicación.
En el cementerio
disfruto con fruición. 

Voy a hacerme un rosario
con tus molares de marfil
para que puedas felarme
sin estar junto a mí.
...

Peter Frampton, Me Das AsKo

Otro de nuestros temas dedicados a grandes figuras de la historia del Rock que no merecen, bajo nuestro punto de vista - el único válido en este blog -, tal consideración. Podéis ver de qué guisa se presentaba ante el público en el disco en que aparecía la insoportable "I'm in you", que daba nombre al L.P. - eso debería ser suficiente para ser ignorado por la Historia.

Y es precisamente ese tema, "I'm in you" el que inspiró el que aquí os presentamos. En él, Peter hace uso de un pedal para guitarra muy famoso durante los años 70 que consistía en un tubo que llevaba el sonido hasta la boca, donde el supuesto artista lo modulaba enviándolo al micrófono. El resultado, al contrario que en el caso de Joe Walsh - magnífico guitarrista y miembro de los Eagles -, es lamentable. De ahí que le recomendemos que saque el tubo del pedal, se lo meta en el culo - conectando boca y ano - y sople. Que sople por la boca y también por el ano, retroalimentándose. 

Un Rock setentero con toques Glam. El sólo de guitarra trata de imitar el patético estilo de Frampton - algo sumamente difícil por su absoluta falta de calidad.

¡Esperamos sea de vuestro agrado como lo es del nuestro!

¡Oink, oink!

 
Peter Frampton, Me Das AsKo from GorrinoZ on Myspace.

Peter Frampton me das asco.
Saca el tubo del pedal,
Métetelo en el ano
Y sopla, sopla, sopla, sopla…

Sabes que siempre en tus conciertos
Hay más piojos que personas,
pulgas también y garrapatas.
Hubieras disfrutado en Woodstock.

Quiero que tú me enseñes
cómo estar sobrevalorado
Siendo tan mediocre
Musicalmente hablando.

Hubo una época en que eras famoso
Y apareciste en Seargent Peppers
Casi tan guapo como Leigh Garret
Se te rifaban hombres y mujeres.

Haz un dueto con el susodicho.
Acércate mucho, mucho.
Pero cuidadín, cuidadín
No te desgarre con su prepucio.

Quiero que tú me enseñes
cómo estar sobrevalorado
Siendo tan mediocre
Musicalmente hablando.

Intimaste con David Bowie
Luego tocaste en Humble Pie
Desde que dejaste el grupo
No eres más que una plasta de ciervo.

Tocas Pop de estercolero.
No lo baila ni el Bellotero.
Saca el tubo del pedal,
Métetelo en el ano y sopla.

Quiero que tú me enseñes
cómo estar sobrevalorado
Siendo tan mediocre
Musicalmente hablando.

Si fuma, chupa (II)

Os presentamos en esta entrada una nueva versión de nuestro clásico "Si Fuma, Chupa". Se trata de una colaboración de GorrinoZ con un talentoso cantante conocido por el nombre de Master Reptilian, un heavy de los pies a la cabeza - sobretodo la cabeza, de luengas melenas.

No nos duelen prendas en reconocer que cantamos muy malamente. Por otra parte, en realidad, eso nos importa una puta mierda. Mas, siendo Master Reptilian amigo nuestro y dándose la circunstancia de que la canción le venía como anillo al dedo, era poco menos que una obligación el probar a ver qué pasaba. El resultado ha sido incluso mejor de lo esperado, así que vale la pena que la colguemos aquí para vuestro disfrute amigos, GorrinoZ como nosotros.

Esperamos que sea la primera de muchas colaboraciones.

Si Fuma, Chupa (Reptilian) from GorrinoZ on Myspace.

Ayer estuve en un bar
De mujeres que fuman
Y aunque todas chupaban colillas
Mi ojos no lloraban.

De chico, en la escuela
Ya sabía dónde buscar
Me sacaban punta al lápiz
Sin maquinilla, oiga.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

En la puerta del estanco
Me paro a esperar.
Tarde o temprano
Por aquí han de pasar.

He intentado enviciar
A mi novia para que fume
Lo que busco, en realidad,
Es que me la chupe.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

Tu hermana, la pequeña,
Y sus amigas fuman porros.
Se les nota a la legua
Por la forma de sus morros.

Y tu hermana, la mayor,
Fuma enormes habanos.
Conozco a su novio
Es negro y es cubano.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

< Guitar solo >

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”

Tus primas, las gemelas,
Fuman como carreteros.
Lo sé porque se han chupado
Mi paquete de 20 entero.

He visto a tu madre fumar
Un cigarrillo eléctrico
Luego a tu padre le dirá
Que le duele la cabeza.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

Mi abuela fumaba en pipa
mi abuelo sonreía
mi madre odia el tabaco
mi padre es un amargado.

Tu abuela fumaba en pipa
Tu abuelo sonreía
Tu madre odia el tabaco
Tu padre es un amargado.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”
“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”

...

Chapapote en la Playa de los Cocedores

En la imagen, la Playa de los Cocedores. Esta playa se encuentra en el límite fronterizo entre Águilas, Murcia, y San Juan de los Terreros, Pulpí, Almería. Y es, según nuestra opinión - que para el caso es la única que cuenta -, la mejor playa del mundo. Es una cala muy cerrada, por lo que está muy protegida de la volubilidad de la mar - las olas rara vez encuentran el camino hasta la orilla. Esto la hace muy apropiada para la práctica del Jimmin', nuestro deporte favorito. Además, para aquellos que se han desgraciado la vida procreando churumbeles, cuenta con la presencia de dos cocedores de esparto - de ahí el nombre de la playa -, ideales para que se bañe la chiquillería sin ningún peligro, dada su escasa profundidad. 

A lo que íbamos. Es un hecho contrastado que no existe la perfección. Incluso en un paraje tan idílico como éste pueden suceder acontecimientos que incomoden o impidan un completo disfrute del momento. Algunas veces, en este sublime rincón del mundo se dan situaciones potencialmente desagradables para los bañistas como el vertido de aceites - hidrocarburos, en general -  que pueden derivar en acumulación de chapapote en la orilla. Pero ¡ojo! Ese chapapote no tiene su origen en el naufragio de ningún petrolero, no. El origen de esos aceites es otro bien distinto. 

Muy de vez en cuando, aparece por el lugar un grupo de personas cuya conducta delata su orientación sexual - visten bañadores de piscina, se saludan besuqueándose, son amanerados, hablan con voz aflautada, llevan todo el cuerpo depilado, ... Sí, amigos, GorrinoZ como nosotros, son homosexuales. Maricones, vamos - como se les llamaba antaño. Y ¿qué se ha dicho siempre de los individuos machos homosexuales? Que pierden aceite. Ése es el origen del chapapote de la Playa de los Cocedores. 

En cuanto al estilo musical, Chapapote en la Playa de los Cocedores significa una nueva incursión de GorrinoZ en el género de nuestra propia creación Punk Folk, en este caso algo más melódico. Es una especie de mezcla entre una habanera, un fado, música de fiesta mayor, Loenard Cohen e Ilegales.

¡Disfrutadlo!

¡Oink, oink!


Chapapote En La Playa De Los Cocedores from GorrinoZ on Myspace.


Reina el pesar entre los turistas
por la acumulación de chapapote,
que tanto molesta a los bañistas,
en la playa de los Cocedores.

La gente está muy preocupada
por la gran mancha de aceite
que sobre el agua limpia y clara
lentamente se extiende.

                  –

No ha habido ningún naufragio
pero sí ha habido un vertido,
procedente de los anos
de un grupo de invertidos.

Los ecologistas de la zona
han dado la voz de alarma
porque ignoran la forma
de acabar con esta lacra.

Que le pongan un tapón…
Que le pongan un tapón…
Que le pongan un tapón…
… a cada maricón.
Que le pongan un tapón…
Que le pongan un tapón…
Que le pongan un tapón…
… en el ojete.

Visten bañadores de piscina,
marcando culete y falete;
entre ellos siempre se saludan
besándose los mofletes.

Cuerpos depilados a la cera,
por el bronceador, brillantes;
por donde pasan, sobre la arena,
pierden litros de lubricante.

Que le pongan un tapón…
Que le pongan un tapón…
Que le pongan un tapón…
… a cada maricón.
Que le pongan un tapón…
Que le pongan un tapón…
Que le pongan un tapón…
… en el ojete.

La Kultura, ¡Ké Gran Invento!

Por fin os podemos ofrecer el que es el primer tema de nuestro tercer álbum, Warreando Por La Dehesa. 

"La Kultura, ¡Ké Gran Invento!" es el título del tema en cuestión - con el título ya está casi todo dicho pero vamos allá. 

Lamentablemente, vivimos en el país de la subvención. Seguro que las subvenciones pueden ser un gran instrumento para potenciar la iniciativa privada en algunos campos de la actividad social pero son un desastre cuando lo que se subvenciona es el Arte, ya que el Arte subvencionado tiende al acomodamiento y al apesebramiento. Decían los Ilegales que "artista desconocido / no vive de la pintura / pero sí los funcionarios / del Ministerio de Cultura"; lamentablemente, hay un tipo de chupoptero más execrable aún que el funcionario: el artista subvencionado. 

El artista subvencionado se acomoda, echa panza, le crecen el culo y la papada. Por supuesto, nunca muerde la mano que le da de comer; al contrario, la besuquea y se deja acariciar la nuca por ella, obedientemente. Eso sí, gana un montón de premios pese a lo mediocre de su obra.

Cuando un artista no trabaja por amor al Arte sino por amor a la subvención, al dinero, su Arte se resiente inevitablemente. Y esto ocurre con cualquier disciplina artística - ya sea pintura, literatura, cine, teatro, música, ... De este modo, en España tenemos, en general, una música nauseabunda, una literatura espantosa, un teatro vomitivo -al tiempo que vacío - y, sobretodo, un cine abominable - la mayoría de cuyas abominaciones apenas llegan a estrenarse salvo en salas pequeñas para no tener que devolver la subvención.

Musicalmente hablando, nos encontraos con un Punk clásico. De vez en cuando nos gusta volver al redil - muy de vez en cuando.

Esperamos que lo disfrutéis.

La Kultura, ¡Ké Gran Invento! from GorrinoZ on Myspace.

Cursando Bellas Artes,

diez años becado,
de fiesta constante
gracias al estado.

Sus mejores lienzos
cuelgan por docenas
de los muros de los baños
de sus “junkies” mecenas.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Su escritura es sesuda,
en Letras licenciado;
no vende un puto libro
pero está subvencionado.

Sus enormes libros
van de maravilla
sujetan Grandes Obras
en las estanterías.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Si la platea está vacía,
tranquilo, no pasa nada:
La obra es una mierda
pero está subvencionada.

Por la telenovela
el teatro ha dejado;
siempre acaban sus escenas
“con erótico resultado.”

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

La carrera de cine 
- esto es un hecho -
les dan ¡qué alucine!
Por filmar algunos pechos.

Todas sus películas
rezuman Arte:
tetas y culos
por todas partes.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Escuela de interpretación
a la fiesta continua llaman.
Aprenden a desnudarse
delante de las cámaras.

En este país se exige
a todos los guiones
para tener subvención
un buen par de melones.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura

TINA

Es un hecho demostrable y contrastado que, cuando Tina dejó a Ike Turner, ganó en salud y prosperidad. Sin embargo, también empeoró en la misma proporción en cuanto a calidad musical se refiere. Es cierto que él la maltrataba - lo que es absolutamente intolerable - pero no es menos cierto que él fue el gran culpable de su salto a la fama, obligándola a cantar de un modo único y singular nunca antes visto. Todos conocemos personas que necesitan de potentes estímulos externos para dar lo máximo de sí mismas - por no ser suficientemente exigentes consigo mismas. Ike había sido ese estímulo - aunque de una forma violenta y desmesurada - y ella lo abandonó para venderse a la industria discográfica. A medida que aumentaban su fama y sus ingresos, también empeoraba su calidad musical - por haber dejado a la persona que hasta entonces había sido su faro, su guía, su inspiración, su metrónomo, la fuente de su genialidad, al fin y al cabo.  Además, por el hecho de haber conservado el apellido de su exmarido, al ir empapándose de mediocridad musical, empapó también el buen -musicalmente hablando, claro - nombre de éste. 

Algunos dirán que, si fue precisamente al dejar a Ike cuando obtuvo la mayor parte de su fama y de su dinero, nuestros razonamientos son erróneos. Craso error. El mundo está lleno de mediocres que gustan de todo aquello que es tan mediocre como ellos mismos. Ésta es la razón de que, en la mayoría de las ocasiones, alcancen la fama aquellos que prefieren no arriesgar buscando la genialidad - lo que requiere de un esfuerzo extraordinario y un gran talento - apostando por la mediocridad, alimento preferido de las masas. Ella entrará en el Rock 'n' Roll Hall of Fame, aquí en la Tierra, pero él estará en el Panteón de los Dioses del Blues, allá en el Cielo - si es que eso existe. 

Se trata de un Punk Rock de ritmo bailongo al estilo de los mejores temas del dúo. 

¡Oink, oink!

TINA from GorrinoZ on Myspace.


El repartidor de galletas
Te llevaba a tiempo.
Al dejar de probarlas,
Perdiste el compás, puta.

Tú lo sabes, yo lo sé
Si te pega es por tu bien;
Recibe con agrado
Las caricias de tu amado.

En la frontera de Natbush
Te hostiaron hasta correrte:
Te chorreaba el “parrus”
Te sangraba el ojete.

Abandonaste a tu marido
Le robaste su apellido
Ahora vas mendigando
Amores de segunda mano.

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.

La mano de Dios
No castiga;
Tu espíritu
Acaricia, ¡¡¡puta!!! 

Al dejar el jarabe de palo
Te relajaste y empeoraste
Tu música es un desastre
Sólo bailas en privado.

Todo en ti es postizo
Todo en ti es mentira
Necesitas otro héroe
Que te dé tu medicina.

Ahora sola y avejentada
nadie quiere darte consuelo
Espías por las ventanas
Para saciar tu anhelo.

Piensas que era el mejor
Cuando de él te acuerdas
Otra caricia no recibiste
Que como esa pique.

  < Guitar Solo >

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento. 

Orgullosa de ti
Mary no va a estar;
Tal vez Suzie
Te dé por el Q. 

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.
Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.

Brown-storm with hailstones

Una nueva incursión en la lengua de Shakespeare tras la inolvidable "(Your son is a) Flute Dog". Aunque, en esta ocasión, el tema es totalmente distinto. 

Ser soltero hoy en día es algo muy arriesgado. El soltero se enfrenta a múltiples peligros cada vez que se decide a entablar conversación con una desconocida con afán de conseguir un poco de cariño. Esto es debido a la extensión de la aceptación de prácticas sexuales poco o nada salubres. Sí, amigos, dicen que en el amor y en la guerra todo vale pero, al contrario que en la guerra, donde encontraos tratados internacionales que prohíben ciertas prácticas como la utilización de armas químicas o nucleares, en el amor no existe ninguna regulación de este tipo. Y, sinceramente, todo tiene un límite. Nos referimos a prácticas como la coprofilia o la lluvia dorada. Por favor, si os gusta practicar alguna de estas aberraciones sexuales, avisad a quien se acerque a vosotros con románticas intenciones antes de que sea demasiado tarde. Sobretodo si estáis mal del estómago.

Musicalmente hablando, se trata de un tema al estilo de los grandes crooners de la historia como Sinatra, Crosby, Darin o Bennet. Una orquestilla, un ritmillo molón, una sección de vientos potente y el arte del crooner son los ingredientes de esta maravilla.

¡Oink, oink!


Brown-Storm with Hailstones from GorrinoZ on Myspace.


Resting in peace on the dock of the bay,
I met a gorgeous fat-bottom girl.
She made the Earth move under my feet.
I fell in love with her. I fell down on my knees. 

We’d got a date the following night.
I took her out to a romantic dinner.
She ate lots of clams and oysters as a starter
and beans with chilli peppers as a main course. 

Licking her ass at home on the bed,
I didn’t take care with several thunders.
I swallowed down her dreadful air and tasted…
Brown-storm with hailstones. 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones. 

I will always blame her because
I look like a brown James Olmos now.
I threw away my smelly burnt sheets.
I wasted tones of air freshener but stinks. 

Three weeks later… she insists on ringing.
Three weeks later… I’m still having a shower.
Three weeks vainly… I’ve been brushing my teeth.
Three weeks tasting… Brown-storming with hailstones. 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones. 

Shit, shit, shit,… What a shit!
Shit, shit, shit,… Shit on my teeth!
Shit, shit, shit,… Ain’t no funny!
Shit, shit, shit,… Nasty bull shit! 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones.