Kanciones

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martes, 22 de octubre de 2013

La Kultura, ¡Ké Gran Invento!

Por fin os podemos ofrecer el que es el primer tema de nuestro tercer álbum, Warreando Por La Dehesa. 

"La Kultura, ¡Ké Gran Invento!" es el título del tema en cuestión - con el título ya está casi todo dicho pero vamos allá. 

Lamentablemente, vivimos en el país de la subvención. Seguro que las subvenciones pueden ser un gran instrumento para potenciar la iniciativa privada en algunos campos de la actividad social pero son un desastre cuando lo que se subvenciona es el Arte, ya que el Arte subvencionado tiende al acomodamiento y al apesebramiento. Decían los Ilegales que "artista desconocido / no vive de la pintura / pero sí los funcionarios / del Ministerio de Cultura"; lamentablemente, hay un tipo de chupoptero más execrable aún que el funcionario: el artista subvencionado. 

El artista subvencionado se acomoda, echa panza, le crecen el culo y la papada. Por supuesto, nunca muerde la mano que le da de comer; al contrario, la besuquea y se deja acariciar la nuca por ella, obedientemente. Eso sí, gana un montón de premios pese a lo mediocre de su obra.

Cuando un artista no trabaja por amor al Arte sino por amor a la subvención, al dinero, su Arte se resiente inevitablemente. Y esto ocurre con cualquier disciplina artística - ya sea pintura, literatura, cine, teatro, música, ... De este modo, en España tenemos, en general, una música nauseabunda, una literatura espantosa, un teatro vomitivo -al tiempo que vacío - y, sobretodo, un cine abominable - la mayoría de cuyas abominaciones apenas llegan a estrenarse salvo en salas pequeñas para no tener que devolver la subvención.

Musicalmente hablando, nos encontraos con un Punk clásico. De vez en cuando nos gusta volver al redil - muy de vez en cuando.


Esperamos que lo disfrutéis.


La Kultura, ¡Ké Gran Invento! from GorrinoZ on Myspace.

Cursando Bellas Artes,
diez años becado,
de fiesta constante
gracias al estado.

Sus mejores lienzos
cuelgan por docenas
de los muros de los baños
de sus “junkies” mecenas.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Su escritura es sesuda,
en Letras licenciado;
no vende un puto libro
pero está subvencionado.

Sus enormes libros
van de maravilla
sujetan Grandes Obras
en las estanterías.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Si la platea está vacía,
tranquilo, no pasa nada:
La obra es una mierda
pero está subvencionada.

Por la telenovela
el teatro ha dejado;
siempre acaban sus escenas
“con erótico resultado.”

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

La carrera de cine 
- esto es un hecho -
les dan ¡qué alucine!
Por filmar algunos pechos.

Todas sus películas
rezuman Arte:
tetas y culos
por todas partes.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Escuela de interpretación
a la fiesta continua llaman.
Aprenden a desnudarse
delante de las cámaras.

En este país se exige
a todos los guiones
para tener subvención
un buen par de melones.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura.

Todo es cultura
¡Qué gran invento!
Si te permite
vivir del cuento.
Artista subvencionado
su arte es basura
gracias al dinero
del Ministerio de Cultura

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viernes, 5 de abril de 2013

Mimo

Los mimos apestan - eso sólo bastaría como introducción a este tema.

Amigos... GorrinoZ... Las calles de nuestras grandes ciudades se han llenado de mimos - ¡qué asco! Los que no vivimos en ellas, podemos considerarnos muy afortunados por no tener que verlos a diario. Mas... mal de muchos, consuelo de tontos. Tarde o temprano, debemos viajar a alguna de esas grandes ciudades - ya sea para realizar alguna gestión o, simplemente, para ir de compras o de copas - y acabaremos tropezando, inevitablemente, con uno de esos "artistas" - así se autodenominan. 

Artistas... ¡¡¡¡JA,... JA,... JA,... JA!!!! (Nos reímos del mimo, no con el mimo; que quede claro) 

Según nuestra opinión, de artistas no tienen nada. Sólo son unos vagos que tratan de sacarle algo de dinero a la gente repitiendo, una y otra vez y otra y otra vez más y así sucesivamente, los mismos trucos - raídos, gastados, caducos, por el uso indiscriminado a lo largo de ya demasiados años. Trucos muchos de los cuales ni siquiera tenían gracia cuando los realizó el primer mimo de la historia. Y mucho menos ahora, después de haberlos repetido durante décadas, si no centurias. 

Si quieren ser artistas de verdad, si quieren actuar de verdad, que se aprendan un guión y que se dediquen al teatro, al cine o a la televisión - si lo prefieren. De este modo, si alguien quisiera verlos - cosa dudosa -, no tendría más que ir al teatro o al cine y pagar su entrada o poner la televisión en marcha; así, las calles de nuestras grandes ciudades estarían más limpias. 


Mimo from GorrinoZ on Myspace.

Dicen que Marcel Marceau
era el mejor mimo
pero sólo era una lacra
par todos los artistas.
En dos minutos explicaba
"Joven, maduro, anciano y muerte"
pero la muerta era mentira,
demasiado duró el cabrón.

Mimo de mierda (x4)

Mimo siempre repites
los mimos trucos insulsos.
Olfateas una rosa pero
pesa a estar duchado ¡apestas!
Inútilmente tiras
de una cuerda inexistente.
El resultado es pestilente.
Dan ganas de vomitar.

Mimo de mierda (x4)

Mimo eres un memo.
No te respeta nadie.
Ni siquiera tú mismo.
Y yo aún te respeto menos.
Mi mamá me mimó mucho.
Yo mimo a tu novia.
Mimo, como payaso,
no eres más que un timo.

Mimo de mierda (x4)

Tratas de luchar
contra un viento ficticio
pero no puedes con él;
no avanzas pese al esfuerzo.
Aunque no sería capaz
de arrastrar el sucio olor
de tus silenciosos peos.
Contemplarlo es un suplicio.

Mimo de mierda (x4)


Mimo no eres más 
que un pésimo actor
incapaz de memorizar
textos que un orangután
sí memorizaría.
¡Apestando menos, claro!
Con gusto te suicidaría;
para mí sería un honor.

Mimo de mierda (x4)

Mimo eres un memo.
No te respeta nadie.
Ni siquiera tú mismo.
Y yo aún te respeto menos.
Mi mamá me mimó mucho.
Yo mimo a tu novia.
Mimo, como payaso,
no eres más que un timo.

(Sólo de guitarra)

Mimo de mierda (x4)

Simulas estar emparedado.
¡Ojalá fuera verdad!
Simulo dispararte con el dedo;
tú te tiras por el suelo.
Pero es una pantomima.
¡Ojalá mi dedo fuera
un magnum 44!
Mimo de mierda.

Mimo de mierda (x8)
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lunes, 28 de mayo de 2012

¿Kién Es El Amo?

Este tema es la definitiva demostración de que el Punk no está reñido con la Filosofía, con el tratar de alcanzar un entendimiento profundo del mundo que nos rodea mediante la observación y la formulación de preguntas que golpean nuestro cerebro cual armas generadoras de heridas inciso-contusas.

Lo vemos todos los días. Gente bien paseando, con su pose estirada, sus cánidas mascotas. Perros siempre con pedigrí y de razas tenidas por aristocráticas. Perros que se poseen sólo para mostrar el alto estatus económico y social recién adquirido por el propietario. Más, los perros, por muy de raza aristocrática que sean, tienen necesidades fisiológicas debidas a la digestión de los alimentos ingeridos. Hacen caquita. Y, hoy en día, está muy mal visto dejar los excrementos sobre la acera; lo que obliga a que alguien los recoja - normalmente, el amo del perro, su dueño. 

He ahí el origen del dilema; si el dueño recoge las deposiciones del can: ¿Quién es el amo? Es decir, si el perro tiene a alguien que recoge sus heces por él: ¿No es él el amo y su "dueño" el sirviente? Porque,... el que se tiene que agachar y doblar el espinazo para recoger las heces de otro: ¿No es ése un sirviente? 

El dilema ya está servido. Reflexionemos.


¿Kien Es El Amo? from GorrinoZ on Myspace.

El señor del sombrero inglés,
paseando su foxterrier,
cree ser todo un SIR
pero es un recoge-mierda.

Al arribar al pipi-cán,
el elegante can DEFECA.
Su guante de Hermès protege
con una bolsa para heces.

Dobla el espinazo,
flexiona las rodillas,
mientras sopesa el ZURULLO,
muestra la rabadilla.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

La señorita con pamela
cree ser una DAMISELA.
Todos los días pasea
a sus coquetos pequineses.

Paseando por la avenida,
se detiene en cada tienda;
mira los escaparates
con la bolsa llena de MIERDA.

Al llegar a la esquinita,
los chuchos hacen CAQUITA.
Ella saca la palita
y rellena la bolsita.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

(Guitar solo)

El bajito del bombín
es amigo de Botín.
Para parecer más IN
adquirió un gran mastín.

Emilio está preocupado;
a su socio han disparado.
Pero no era bala de plomo
sino de gas METANO.

El señor bajito morirá;
la suerte ya está echada.
Sólo Dios decidirá 
si aplastamiento o avalancha.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.


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domingo, 6 de mayo de 2012

Cry, cry, cry... for your love (the money)

GorrinoZ somos unos profetas de nuestra era: 

En el verano de 2010, GorrinoZ empezó a escribir un tema sobre Teddy Bautista y sus aliados en la SGAE. Un tema sobre cómo usaban esa institución para robar a la gente humilde y repartirse la mayor parte del dinero entre unos pocos.

Hoy sabemos, por la prensa, que nuestras profecías se han cumplido - en realidad, más que una profecía era una evidencia que muchos intuíamos y pocos denunciábamos. 

En la última votación para la dirección de la SGAE, Teddy Bautista y sus partidarios ganaron por una amplia mayoría. Todos en la SGAE sabían que el dinero recaudado se repartía según criterios oscuros que nada tenían que ver con la realidad - había autores que cobraban cantidades considerables de dinero después de años sin estar en las listas de éxitos y otros que apenas cobraban aún encadenando éxito comercial tras éxito comercial. El hecho de llevar tantos años al frente de la sociedad, favoreció la corrupción - tal y como pasa en política. Cuantos más años pasaban al frente de la institución, Teddy y sus secuaces untaban a más artistas, lo que les servía para asegurarse reelección tras reelección. 

Muchos de los que se beneficiaron durante años de los tejemanejes de Teddy ahora reniegan de él. No vamos a decir nombres, todos sabemos de quienes hablamos - de ese que destroza canciones de grandes genios suicidas del rock o del otro que hace años que no vende un disco pero que sigue cobrando como si los vendiera por miles (su oronda figura le delata, aunque intente disimularla con su espesa barba; para llegar a esos límites de obesidad se requiere de un buen fondo de ingresos); pero hay muchos más.

Me viene a la memoria aquella escena - abajo tenéis el vídeo - en que, en un homenaje a Camilo Sesto, a alguien se le ocurrió invitar a Teddy Bautista - que había hecho de Judas Iscariote en Jesucristo Superstar. Al principio, Camilo parece aceptar de buen grado su presencia pero, a partir del 2:48 de vídeo, podéis ver cómo le acusa, tácitamente, de robar en la SGAE - impagable la mueca que pone Teddy al intentar no perder su falsa sonrisa. Claro, Camilo sabía muy bien cómo se las gastaba Teddy, puesto que le había robado los derechos de autor de Jesucristo Superstar.   



Lo último que sabemos, a día de hoy, es que Teddy a pedido una indemnización por haber rescindido su contrato con la SGAE y que la nueva gerencia de ésta le ha dicho que lo que ha hecho ha sido dimitir y que, por lo tanto, la indemnización no es la que pide él, un pastizal, sino mucho menor. ¿Cómo puede, la SGAE, decir que va a indemnizar - aunque fuera con un sólo € - a alguien a quien acusa de haber estado robando dinero de sus arcas durante largos años?

Todo el caso es una bochornosa vergüenza.


Cry, Cry, Cry For Your Love (the Money) from GorrinoZ on Myspace.


Get on your knees,
Teddy, and cry, cry, cry
For your love.
The money.
Arrodíllate,
Teddy, y llora, llora, llora
Por tu amor.
El dinero que robaste de la SGAE.
Ladrón.

Robando al taxista
y a la peluquera.
Robando en las bodas
y a todo el que puedas.
Cánones e impuestos,
subvenciones por doquiera,
programas en la tele
para hinchar tu cartera.

De joven, Iscariote,
a Cristo traicionaste.
Ahora lo mismo haces
con autores y editores.
Recaudas cien millones;
te quedas con un par.
No te vale con robar
sólo a los consumidores.


Vuelven Teddy Bautista
Y sus 38 secuaces
Huye mientras puedas.
Porque vienen a robarte.
A un tal Rodríguez Neri
lleva a su derecha.
¡Ándate con ojo!
Echa mano a tu cartera.

El dinero, lo repartes
con total alevosía.
no recibe un euro
quien no esté en tu lista.
Un anti-Robin Hood
es lo que tú eres.
Robas a los pobres,
a tus amigos enriqueces.

Tu ex–mujer duerme en la calle,
cuando llueve se moja;
tú duermes un tu suite,
una lujosa alcoba.
Ella pide en la iglesia
y rebusca en la basura;
tú robas a Julio Iglesias,
del latrocinio abusas.

Get on your knees,
Teddy, and cry, cry, cry
For your love.
The money.
Arrodíllate,
Teddy, y llora, llora, llora
Por tu amor.
El dinero que robaste de la SGAE.
Ladrón.

La policía llama
a la puerta de tu casa.
¡Salta de la cama!
¡Esconde bien la saca!
Rézale una oración
a tu Ídolo de oro:
“Señor Euromillón,
que no hallen mi tesoro”.

Pronto, entre rejas,
preso, te verás.
Tus blancas rodillas
se pelarán
contra el frío suelo
de tu sucia celda
cuando te arrodilles
a lloriquear.

Vuelven Teddy Bautista
Y sus 38 secuaces
Huye mientras puedas.
Porque vienen a robarte.
A un tal Rodríguez Neri
lleva a su derecha.
¡Ándate con ojo!
Echa mano a tu cartera.

Y serás violentamente
sodomizado
y llorarás amargamente
por el dinero que te han quitado.
Pero no por haber sido
analmente desvirgado,
pues todos sabemos
que te habrá gustado.

Ahora tú reclamas
la indemnización
por haber presentado
la rescisión.
Los 38 dicen
que lo que has presentado
es tu dimisión
y no te dan un chavo.

Get on your knees,
Teddy, and cry, cry, cry
For your love.
The money.
Arrodíllate,
Teddy, y llora, llora, llora
Por tu amor.
El dinero.
El dinero que robaste de la SGAE.
Ladrón.

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domingo, 12 de febrero de 2012

Tetas y Kulos

A lo largo de estos meses, hemos ido posteando todas nuestras canciones. Más, siempre quedó en el tintero nuestro primer tema, Tetas y Kulos. Ha llegado el momento de pagar lo que interpretamos como una deuda por nuestra parte.

El título lo dice todo. ¿Qué es lo más nos gusta a los hombres? Pues eso, las tetas y los culos - de las mujeres, lo contrario es mariconeo. Con ellos se pueden hacer infinidad de cosas, todas ellas muy divertidas. Como dijo Aristóteles - y si no lo dijo es que no era tan inteligente como dicen: "Dale una teta que tocar a un hombre triste y lo convertirás, como por arte de magia, en el hombre más feliz del mundo."


Tetas y Culos (Larga).mp3 from GorrinoZ on Myspace.

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos tocar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos tocar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos palpar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos besar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos besar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos morder…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!


(guitar solo)

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos admirar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos pellizcar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos chupar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos agarrar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos lamer…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos sobar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas…
Kulos…
Tetas…
Kulos…
Tetas, Tetas, Tetas, Tetas…
Kulos, Kulos, Kulos…
Tetas…
Kulos, Kulos…
Tetas, Tetas, Tetas…
Kulos, Kulos, Kulos…
Tetaaaaaaaaaaaaaaaaaaas


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lunes, 13 de junio de 2011

Fillios Hippiorum

Es un hecho constatable. Sólo necesitas salir a la calle. Caminar un poco por tu ciudad. Y, tarde o temprano, acabarás encontrándote algún hippy. Hasta aquí, nada que objetar - salvo el olor corporal del individuo, supongo. Pero ocurre que, irremisiblemente, si el hippy se ha reproducido, sus hijos son hippies también. No es que el hippy nazca hippy, no. El hippy nace normal, como todo hijo de vecino. Es crecer en un ambiente hippy lo que convierte al neonato en un hippy. En realidad, él no tiene la culpa. Eso sí, de no poner remedio, será un hippy para toda su vida. El hippismo es peor que un cáncer con metástasis; una vez se expande, ya no se puede extirpar. El único modo de salvar al chiquillo es alejarlo de sus padres, alejarlo del mal.


Fillios Hippiorum.mp3 from GorrinoZ on Myspace.

Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.

Luengos rizos pegajosos
que sirven de atrapamoscas.
Tantos piojos hay en ellos
como en tus sucias barbas.
Golondrinos en los sobacos,
tarzanetes en el culo.
Tanta mierda hay en ellos
como en el palo de un gallinero.

Y lo peor no es eso.
¡No, no, no, no!
Lo peor es que pasa
de padres a hijos.
Y lo peor no es eso.
¡No, no, no, no!
Lo peor es que pasa
de padres a hijos.

Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.

Camisa corroída
por el salitre corporal.
No hay nada en el mundo
que huela tan mal.
Tus glamurosas chanclas
muestran negros dedos
que dan tanto asco
como las ronchas de tu cuerpo.

Y lo peor no es eso.
¡No, no, no, no!
Lo peor es que mantiene
un fuerte olor a queso.
Y lo peor no es eso.
¡No, no, no, no!
Lo peor es que mantiene
un fuerte olor a queso.

Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.

Aunque es hereditario,
no es algo genético;
la transmisión se debe
a un factor ambiental.
Por suerte, el proceso
se puede evitar
impidiendo la relación
paterno-filial.

Y lo mejor es eso.
¡Sí, sí, sí, sí!
Lo mejor es separar
a los hijos del mal.
Y lo mejor es eso.
¡Sí, sí, sí, sí!
Lo mejor es separar
a los hijos del mal.


Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
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