Si fuma, chupa (II)

Os presentamos en esta entrada una nueva versión de nuestro clásico "Si Fuma, Chupa". Se trata de una colaboración de GorrinoZ con un talentoso cantante conocido por el nombre de Master Reptilian, un heavy de los pies a la cabeza - sobretodo la cabeza, de luengas melenas.

No nos duelen prendas en reconocer que cantamos muy malamente. Por otra parte, en realidad, eso nos importa una puta mierda. Mas, siendo Master Reptilian amigo nuestro y dándose la circunstancia de que la canción le venía como anillo al dedo, era poco menos que una obligación el probar a ver qué pasaba. El resultado ha sido incluso mejor de lo esperado, así que vale la pena que la colguemos aquí para vuestro disfrute amigos, GorrinoZ como nosotros.

Esperamos que sea la primera de muchas colaboraciones.

Si Fuma, Chupa (Reptilian) from GorrinoZ on Myspace.

Ayer estuve en un bar
De mujeres que fuman
Y aunque todas chupaban colillas
Mi ojos no lloraban.

De chico, en la escuela
Ya sabía dónde buscar
Me sacaban punta al lápiz
Sin maquinilla, oiga.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

En la puerta del estanco
Me paro a esperar.
Tarde o temprano
Por aquí han de pasar.

He intentado enviciar
A mi novia para que fume
Lo que busco, en realidad,
Es que me la chupe.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

Tu hermana, la pequeña,
Y sus amigas fuman porros.
Se les nota a la legua
Por la forma de sus morros.

Y tu hermana, la mayor,
Fuma enormes habanos.
Conozco a su novio
Es negro y es cubano.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

< Guitar solo >

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”

Tus primas, las gemelas,
Fuman como carreteros.
Lo sé porque se han chupado
Mi paquete de 20 entero.

He visto a tu madre fumar
Un cigarrillo eléctrico
Luego a tu padre le dirá
Que le duele la cabeza.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

Mi abuela fumaba en pipa
mi abuelo sonreía
mi madre odia el tabaco
mi padre es un amargado.

Tu abuela fumaba en pipa
Tu abuelo sonreía
Tu madre odia el tabaco
Tu padre es un amargado.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”
“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”

...

TINA

Es un hecho demostrable y contrastado que, cuando Tina dejó a Ike Turner, ganó en salud y prosperidad. Sin embargo, también empeoró en la misma proporción en cuanto a calidad musical se refiere. Es cierto que él la maltrataba - lo que es absolutamente intolerable - pero no es menos cierto que él fue el gran culpable de su salto a la fama, obligándola a cantar de un modo único y singular nunca antes visto. Todos conocemos personas que necesitan de potentes estímulos externos para dar lo máximo de sí mismas - por no ser suficientemente exigentes consigo mismas. Ike había sido ese estímulo - aunque de una forma violenta y desmesurada - y ella lo abandonó para venderse a la industria discográfica. A medida que aumentaban su fama y sus ingresos, también empeoraba su calidad musical - por haber dejado a la persona que hasta entonces había sido su faro, su guía, su inspiración, su metrónomo, la fuente de su genialidad, al fin y al cabo.  Además, por el hecho de haber conservado el apellido de su exmarido, al ir empapándose de mediocridad musical, empapó también el buen -musicalmente hablando, claro - nombre de éste. 

Algunos dirán que, si fue precisamente al dejar a Ike cuando obtuvo la mayor parte de su fama y de su dinero, nuestros razonamientos son erróneos. Craso error. El mundo está lleno de mediocres que gustan de todo aquello que es tan mediocre como ellos mismos. Ésta es la razón de que, en la mayoría de las ocasiones, alcancen la fama aquellos que prefieren no arriesgar buscando la genialidad - lo que requiere de un esfuerzo extraordinario y un gran talento - apostando por la mediocridad, alimento preferido de las masas. Ella entrará en el Rock 'n' Roll Hall of Fame, aquí en la Tierra, pero él estará en el Panteón de los Dioses del Blues, allá en el Cielo - si es que eso existe. 

Se trata de un Punk Rock de ritmo bailongo al estilo de los mejores temas del dúo. 

¡Oink, oink!

TINA from GorrinoZ on Myspace.


El repartidor de galletas
Te llevaba a tiempo.
Al dejar de probarlas,
Perdiste el compás, puta.

Tú lo sabes, yo lo sé
Si te pega es por tu bien;
Recibe con agrado
Las caricias de tu amado.

En la frontera de Natbush
Te hostiaron hasta correrte:
Te chorreaba el “parrus”
Te sangraba el ojete.

Abandonaste a tu marido
Le robaste su apellido
Ahora vas mendigando
Amores de segunda mano.

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.

La mano de Dios
No castiga;
Tu espíritu
Acaricia, ¡¡¡puta!!! 

Al dejar el jarabe de palo
Te relajaste y empeoraste
Tu música es un desastre
Sólo bailas en privado.

Todo en ti es postizo
Todo en ti es mentira
Necesitas otro héroe
Que te dé tu medicina.

Ahora sola y avejentada
nadie quiere darte consuelo
Espías por las ventanas
Para saciar tu anhelo.

Piensas que era el mejor
Cuando de él te acuerdas
Otra caricia no recibiste
Que como esa pique.

  < Guitar Solo >

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento. 

Orgullosa de ti
Mary no va a estar;
Tal vez Suzie
Te dé por el Q. 

Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.
Palma, puño, palma, puño,
Palma, palma, puño, puño.
Apréndete el compás
O más recibirás.
Palma, puño, palma, puño,
pie, codo, palma, puño.
Si te vas de tiempo
El culo te reviento.

Brown-storm with hailstones

Una nueva incursión en la lengua de Shakespeare tras la inolvidable "(Your son is a) Flute Dog". Aunque, en esta ocasión, el tema es totalmente distinto. 

Ser soltero hoy en día es algo muy arriesgado. El soltero se enfrenta a múltiples peligros cada vez que se decide a entablar conversación con una desconocida con afán de conseguir un poco de cariño. Esto es debido a la extensión de la aceptación de prácticas sexuales poco o nada salubres. Sí, amigos, dicen que en el amor y en la guerra todo vale pero, al contrario que en la guerra, donde encontraos tratados internacionales que prohíben ciertas prácticas como la utilización de armas químicas o nucleares, en el amor no existe ninguna regulación de este tipo. Y, sinceramente, todo tiene un límite. Nos referimos a prácticas como la coprofilia o la lluvia dorada. Por favor, si os gusta practicar alguna de estas aberraciones sexuales, avisad a quien se acerque a vosotros con románticas intenciones antes de que sea demasiado tarde. Sobretodo si estáis mal del estómago.

Musicalmente hablando, se trata de un tema al estilo de los grandes crooners de la historia como Sinatra, Crosby, Darin o Bennet. Una orquestilla, un ritmillo molón, una sección de vientos potente y el arte del crooner son los ingredientes de esta maravilla.

¡Oink, oink!


Brown-Storm with Hailstones from GorrinoZ on Myspace.


Resting in peace on the dock of the bay,
I met a gorgeous fat-bottom girl.
She made the Earth move under my feet.
I fell in love with her. I fell down on my knees. 

We’d got a date the following night.
I took her out to a romantic dinner.
She ate lots of clams and oysters as a starter
and beans with chilli peppers as a main course. 

Licking her ass at home on the bed,
I didn’t take care with several thunders.
I swallowed down her dreadful air and tasted…
Brown-storm with hailstones. 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones. 

I will always blame her because
I look like a brown James Olmos now.
I threw away my smelly burnt sheets.
I wasted tones of air freshener but stinks. 

Three weeks later… she insists on ringing.
Three weeks later… I’m still having a shower.
Three weeks vainly… I’ve been brushing my teeth.
Three weeks tasting… Brown-storming with hailstones. 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones. 

Shit, shit, shit,… What a shit!
Shit, shit, shit,… Shit on my teeth!
Shit, shit, shit,… Ain’t no funny!
Shit, shit, shit,… Nasty bull shit! 

It was our first and last date.
Brown-storm with hailstones.
I was fed with some hot stuff.
Brown-storm with hailstones.
That was something unexpected.
Brown-storm with hailstones.
I don’t wanna eat no more…
Brown-storm with hailstones.

La Historia 1000 Veces Contada

Existe una historia que ha sido contada una y otra vez a lo largo de la Historia - valga la redundancia. Es una historia que podríamos llamar arquetípica. Es un mito que ilumina - o, al menos, lo intenta - una de las pasiones más oscuras del ser humano: la envidia - que es muy mala. 

Siempre es lo mismo: un hombre de avanzada edad, gordo, feo, casi grotesco, pero con un gran poder - no sólo económico - que mantiene relaciones o se casa con una joven y bella señorita a quien triplica la edad. El mito dice que la joven y bella señorita está con el orondo anciano sólo por su dinero y no por estar enamorada. También suele afirmarse que el poderoso caballero sólo está con la joven por su belleza, para aparentar, para demostrar al mundo que el dinero y el poder todo lo pueden. En definitiva, que esa relación no es, en realidad, de índole amorosa.

Pues bien, bajo nuestro punto de vista esta es una interpretación demasiado simple de la historia, debida a una errónea comprensión de la naturaleza última del Amor; error que tiene su origen en lo más profundo de la moral cristiana imperante. El Amor consiste, en nuestra opinión y siempre en caso de que éste exista, en que dos personas encuentran la una en la otra lo que cada una de ellas más desea - por carecer de ello -, completándose entre ellas, formando una unión que es más valiosa que la suma de las partes por separado. Así pues, si un adinerado jubilado puede satisfacer las carencias monetarias y de poder de una bella jovencita al tiempo que ésta satisface las carencias de belleza y juventud de éste... eso es AMOR - con mayúsculas - y, por lo tanto, la historia siempre ha sido mal interpretada. Y la razón de esta mala interpretación que perdura hasta nuestros días es que, de estar GorrinoZ en lo cierto - que lo estamos -, ese amor va en contra de la moral cristiana en la que hemos sido educados desde niños y de la que tan difícil resulta desprenderse.

De ahí que antes afirmáramos que el mito trata de la envidia, puesto que el error en su interpretación está enraizado en ese pecado capital - tan común. La moral cristiana nos enseña, con sus propios mitos como Sansón y Dalila, que en ese tipo de relaciones no puede existir el amor. Y lo hace, precisamente, para que aquellos que sienten envidia de la feliz pareja, encuentren consuelo engañándose a sí mismos repitiendo una y otra vez: "Sí, lo tienen todo; todo menos el Amor." De este modo, al privar a los envidiados del Amor, la envidia desaparece - al menos, por unos instantes.

Como el tema es mítico y arquetípico y versa sobre algunas de las pasiones más bajas del ser humano, el género musical que mejor se adaptaba era el blues "arrastrao" - al estilo de los grandes bluesmen del delta de Mississippi. Simple y directo.

¡Oink, oink!


La Historia Mil VeZes Kontada from GorrinoZ on Myspace.

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

Él era viejo y gordo

pero su anillo era de oro.

Lo mismo que sus cadenas,

sus gemelos y su pitillera.

Ella estaba fascinada

por el brillo de sus joyas.

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

Ella era joven y bella;

todos querían yacer con ella.

Su cabello era de oro;

entre sus piernas, un tesoro.

Él cayó hipnotizado

por el vaivén se sus perolas.

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

Los brazos entrelazados,

por el bulevar paseaban.

Para demostrar que era suya

el culo le magreaba.

Pero ella no se ofendía:

lo que quería él le compraba.

Una historia 1000 veces contada,

nunca bien interpretada…

Una historia 1000 veces contada

nunca bien interpretada…

Él buscaba aparentar;

ella tan sólo quería medrar.

Señorite

El cuadro sobre estas líneas se titula "En los días de Safo". Safo era una poetisa que vivía en la isla griega de Lesbos allá por el siglo V a. C. Parece ser que vivía allí con un grupo de mujeres jóvenes que, según los historiadores, estaban a su cargo para su instrucción y diversión. Éste es el origen de la palabra "lesbiana". Como bien se puede observar, según la interpretación de John William Godward, autor del cuadro, la primera lesbiana conservaba toda su femineidad. Sin embargo, hoy en día, muchas lesbianas reniegan de esa femineidad actuando y vistiéndose como varones. Sobre éstas trata este tema que aquí os presentamos: aquellas a las que llamamos "lesbiana marimacho" o "lesbiana tipo camionero"  - siempre sin ánimo de ofender. 

Según nuestra humilde opinión, el lesbianismo no es algo heredado - no se nace siendo lesbiana - sino algo adquirido - una se hace lesbiana por diversas circunstancias que la empujan a ello. Pero, como las lesbianas - y, en general, todo tipo de homosexuales - aseguran siempre haber nacido así, estamos dispuestos a aceptar esa afirmación como válida. De manera que, tomando esa premisa como cierta, deberíamos poder distinguir a una lesbiana entre un grupo de niñas simplemente mediante la observación de su conducta.

Lógicamente, el ideal de hombre al que aspiran a parecerse este tipo de lesbianas es aquel que representa todo lo contrario a la femineidad, un hombre de masculinidad desbordante: rudo, agresivo, desaseado, rebelde - puesto que ellas se sienten así. Suelen vestir camisas de franela, pantalones tejanos - una talla mayor a la correspondiente para ocultar sus formas femeninas - y botas de motero o militares. También suelen llevar el pelo corto y lucir tatuajes tipo carcelario - cuanto más fea, menos femenina, piensan. Creen que así podrán ligarse a las más hermosas mujeres - estas sí, muy femeninas - para poder dedicarse a su vicio favorito: el tribadismo - por lo que sus tejanos suelen tener la entrepierna muy desgastada.

Homenaje a Motörhead.

¡Oink, oink! 

Señorite from GorrinoZ on Myspace.


Desde su nacimiento
su familia sospechaba:
“Este bebé es raro,
su conducta es extraña.
Lo acercas al pezón,
se agarra fuerte a la teta
pero, al saciar su hambre,
el pecho no lo suelta.” 

En sus años de escuela,
no quería la bata rosa;
no jugaba con muñecas,
prefería la pelota.
Ya en el instituto,
halterofilia practicaba.
Y en lugar de depilarse
prefería afeitarse. 

Camisa de franela,
el pelo a lo “garçon”,
tejanos desgastados,
de tanto tijeretazo.
Botas de motero,
tatuaje carcelario;
siempre fuma Ducados
tras un buen lengüetazo.

Viste como un hombre,
mea de pie;
se empapa el pantalón,
de la ingle a los bajos.
Verás que risa cuando
su novia le meta mano
en su húmeda entrepierna
y no sea flujo, sea meado. 

Una sola cosa
yo le discuto:
Odia los penes,
ama sus sustitutos.
La carne aborrece,
el plástico adora:
Cuanto más envejece,
más pilas agota.

Camisa de franela,
el pelo a lo “garçon”,
tejanos desgastados,
de tanto tijeretazo.
Botas de motero,
tatuaje carcelario.
Siempre fuma Ducados
tras un buen lengüetazo.
¡Lesbiana marimacho!


< Solo de guitarra >