Save the Monkeys

Como GorrinoZ que somos, nos declaramos defensores de los animales. Sobretodo si son animales tan humanos como los monos - algunos lo son más que muchas personas. 

Desde nuestro punto de vista, los monos son simpáticos; hacen monerías. Y, además, según la teoría de la evolución de las especies - teoría ampliamente aceptada por la mayoría de científicos actuales y la más enseñada en escuelas e institutos alrededor del mundo -, los monos son algo así como unos primos lejanos de los humanos. 

Así pues, no podemos menos que estar en contra de la caza indiscriminada de estos graciosos animales. Porque... Sí amigos, sí. Existen zonas en la faz de la Tierra en que los monos son asesinados para consumir su carne como alimento e, incluso, para hacer amuletos u objetos de adorno - de muy mal gusto, por cierto. Si comerse a un mono es aberrante, por ser lo mismo que zamparse a un primo lejano - a eso se le llama canibalismo -, peor es usar sus manos o sus cabezas para hacer adornos y amuletos - basándose en  absurdas supersticiones.

¡Basta ya! 

Basta de esta cruel matanza.

Save the MonKeys from GorrinoZ on Myspace.

(cánticos tribales)

Súbelo... Súbelo

Sube al árbol... Sube al árbol

(los pobres monos quejándose)

Creo que se equivoca usted de lugar caballero.
Abandone la ciudad y súbase a un cocotero.
Pero no moleste, no, a los graciosos monos
que se encuentre por ahí; ellos llegaron primero.

Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Hey, nigger, leave the kids alone!
Hey, nigger, leave monkeys alone!

Sabio simio suspiró y susurró en la sabana.
Demasiadas eses son para un simple homínido.
Entre jirafas y gacelas corre usted que se las pela.
Mucha falta que le hará si se encuentra con las hienas.

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Hey, nigger, leave the kids alone!

Hey, nigger, leave monkeys alone!

- Solo de Guitarra -

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Save the monkeys from the niggers!

Hey, nigger, leave the kids alone!

Hey, nigger, leave monkeys alone!

Zitas Zélebres de Personajes Zelebérrimos

Escribir letras mínimamente aceptables requiere de mucho tiempo y esfuerzo; sobretodo cuando se trata de letras sesudas, con intenso calado intelectual. A estas alturas de la película, no creemos que nadie se sorprenda al decir que, siempre que sea posible, preferimos ahorrarnos ese fatigoso - y fastidioso - esfuerzo.

Un día, comentando una cita célebre de un personaje celebérrimo, nos dio por buscar más citas relacionadas con el tema, el camino, en una web que las recoge por cientos o miles - malditos móviles con internet. Así que pensamos: hagamos un tema con citas célebres de personajes celebérrimos. Nos pareció los más apropiado. Cualquier cosa sesuda que se nos hubiera ocurrido ya la habría dicho antes algún gran pensador... ¡y mucho mejor que cómo lo hubiéramos hecho nosotros! Escogimos las que más nos gustaron sobre cuatro temas: el camino, el vicio, el vino y las mujeres. Las juntamos como pudimos, más mal que bien, y les pusimos una música acorde al batiburrillo obtenido.

Mención especial merece el solo de guitarra. Parece salido de la más esquizofrénica paja mental dentro del más surrealista de los introvertidos mundos oníricos que de vez en cuando transita Steve Vai.

El esperpéntico resultado de tal operación suena así:

Zitas Zélebres De Personajes Zelebérrimos from GorrinoZ on Myspace.

"Nunca es largo el camino
 que conduce a la casa de un amigo." (Juvenal)
"Todo vicio trae siempre
 su consiguiente excusa." (Publio Siro)
"El calor del vino ejerce sobre el alma
 igual efecto que el fuego sobre el incienso." (Plutarco)
"Por lo general, las mujeres de ensueño
 son una ilusión óptica." (Peter Ustinov)

"Vida sin fiestas es
 como largo camino sin posadas." (Demócrito)
"El mayor vicio
 es cambiar de vicios." (Séneca)
"Un vaso de vino en el momento oportuno
 vale más que todas las riquezas de la tierra." (Mahler)
"La amistad entre dos mujeres empieza o acaba
 siendo un complot contra una tercera." (Alphonse Karr)

Cervantes, Demócrito, Juvenal,
William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,
Moliere, Mahler, Quevedo, Anónimo.
Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

"El divorcio es un camino
 hacia la felicidad." (L. Rojas Marcos)
"La sangre se hereda,
 el vicio se apega." (Mateo Alemán)
"Dijo la rana al mosquito desde una tinaja
 más quiero morir en el vino que vivir en el agua." (Quevedo)
"Hay mujeres que quieren tanto a sus maridos
que, para no gastarlos, toman el de sus amigas." (A. Dumas)

"La senda de la virtud es muy estrecha
 y el camino del vicio, ancho y espacioso." (Cervantes)
"El vicio es un error de cálculo
 en la búsqueda de la felicidad." (J. Bentham)
"Una mujer y un vaso de vino curan todo mal
 y el que no bebe y no besa está peor que muerto." (Goethe)
"Las mujeres lo negarán o lo aceptarán
pero lo que siempre quieren es que se lo pidamos." (Ovidio)

Cervantes, Demócrito, Juvenal,

William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,

Moliere, Mahler, Quevedo, Anónimo.

Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

- GUITAR   SOLO -

Cervantes, Demócrito, Juvenal,

William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,

Moliere, Mahler, Quevedo, Anónimo.

Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

"El camino del exceso

 lleva al palacio de la sabiduría." (W. Blake)

"Prefiero un vicio cómodo

 a una virtud fatigosa." (Molière)

"Es totalmente cierto que el vino gana con la edad.

 Cuanto más viejo soy... más me gusta." (Anónimo)

"No importa que las mujeres nos fastidien;

 lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma." (Anónimo)

"La añoranza es el camino previo

 a convertirse en estatua de sal." (E. Múgica Herzog)

"Un desgarrón en la ropa es una desgracia;

 una mancha, un vicio." (Honoré de Balzac)

"Las mujeres no son más

 que órganos genitales articulados

 y dotados de la facultad

 de gastar todo el dinero de un hombre." (W. Faulkner)

Cervantes, Demócrito, Juvenal,

William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,

Moliere, Mahler, Quevedo Anónimo.

Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

Si Fuma, Chupa

No es ningún secreto. Todos hemos oído hablar sobre hombres, vecinos de nuestro pueblo o ciudad, que frecuentan "sitios de mujeres que fuman". Cuando tienes la suerte - si se le puede llamar así - de hablar con uno de estos personajes,  una de las cosas que siempre mencionan es que "allí la chupan de puta madre". Lo que automáticamente demuestra la aseveración que da titulo a la canción. 

Por otra parte, nos sirve de homenaje a una de nuestras series de animación favoritas: Family guy - Padre de familia. En uno de sus episodios, Chris y Meg van a ir, por primera vez, a un baile de la escuela. Para que no hagan el pardillo, Peter y Lois les enseñan a bailar y les dan algunos "consejos útiles". Cuando los chavales están saliendo de casa, Lois le dice a Chris: "Chris,... busca una chica que fume. Recuerda: si fuma, chupa."

Si Fuma, Chupa from GorrinoZ on Myspace.

Si fuma, chupa

Ayer estuve en un bar
De mujeres que fuman
Y aunque todas chupaban colillas
Mi ojos no lloraban.

De chico, en la escuela
Ya sabía dónde buscar
Me sacaban punta al lápiz
Sin maquinilla, oiga.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

En la puerta del estanco
Me paro a esperar.
Tarde o temprano
Por aquí han de pasar.

He intentado enviciar
A mi novia para que fume
Lo que busco, en realidad,
Es que me la chupe.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

Tu hermana, la pequeña,
Y sus amigas fuman porros.
Se les nota a la legua
Por la forma de sus morros.

Y tu hermana, la mayor,
Fuma enormes habanos.
Conozco a su novio
Es negro y es cubano.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

< Guitar solo >

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa”

Tus primas, las gemelas,
Fuman como carreteros.
Lo sé porque se han chupado
Mi paquete de 20 entero.

He visto a tu madre fumar
Un cigarrillo eléctrico
Luego a tu padre le dirá
Que le duele la cabeza.

“Chris, busca una chica que fume.
Recuerda: Si fuma, chupa” 

Mi abuela fumaba en pipa
mi abuelo sonreía
mi madre odia el tabaco
mi padre es un amargado.

Tu abuela fumaba en pipa
Tu abuelo sonreía
Tu madre odia el tabaco
Tu padre es un amargado.

“Chris, busca una chica que fume.Recuerda: Si fuma, chupa”
“Chris, busca una chica que fume.Recuerda: Si fuma, chupa”

...

Página de reproducción de los temas.

¡Hola, amigos, GorrinoZ todos!

Hacía mucho tiempo que no escribíamos nada en este magnífico blog, no había nada que contar. Por suerte, hemos vuelto a las andadas y nos es grato comunicar que ya tenemos dos nuevos temas en marcha que, esperamos, serán de vuestro agrado. 

Por otra parte, compañeros GorrinoZ, os anunciamos que hemos actualizado la página de reproducción de nuestros temas - la página que se abre si pincháis en KanZinones, debajo de nuestro logo. En esa página encontraréis todos nuestros temas - hasta ahora no estaban todos -, y los podréis escuchar sin necesidad de ir saltando de una entrada a otra; eso sí, no tendréis las letras a mano para ir leyéndolas.

Así que... ¡a disfrutar los temas! 

¡Ah! Y permaneced atentos a las próximas entradas de esos dos temas que os hemos comentado. Esperamos publicarlas en breve - en cuanto los temas estén listos.

¡Oink, oink!

El Péndulo de FuckAll

Una nueva aportación de GorrinoZ a la Historia Universal de la Música y una vuelta de tuerca más en el tema de la fusión: el Punk Flamenco fusionado con Canción Ligera de Autor Punk. 

¿A quién no le gustan las mujeres vestidas con traje de gitana? 

A nosotros nos vuelven locos, nos ponen verracos - lo confesamos sin ningún pudor. Ese traje, ceñido en el torso y vaporoso por debajo de las caderas, los volantes al viento; ese abanico, manejado con suma habilidad, radiando sutiles mensajes; ese pañuelo, cuyos lunares doman la hermosa cabellera, adornada por un delicado clavel sobre la oreja; ese mantón, sutil y elegante, acariciando la suave piel; y esas mujeres, bellas y graciosas, dispuestas a darlo todo por un poco de cariño. Todo ello enerva nuestra voluptuosidad, nuestra libido, y no podemos parar de pensar en frotarnos contra ellas.

¿Y quien no ha soñado alguna vez con tener un columpio sexual? 

Nosotros lo hacemos continuamente - incluso tenemos varios diseños más o menos viables. La idea es muy sencilla. Se trata de crear una especie de artilugio móvil en el que colocar a la hembra. Al darle impulso, éste toma una velocidad inicial - primera ley de Newton - y, por ende, una Energía Cinética inicial, mayor a mayor impulso - segunda ley de Newton -, que va perdiendo, por efecto de la fuerza de la gravedad - primera ley de Newton -, a medida que describe un arco de circunferencia, lo que implica una elevación respecto a su punto de origen y, por lo tanto, un aumento de la Energía Potencial del Sistema. Al perder toda su velocidad, toda la Energía Cinética Inicial se ha convertido en Energía Potencial y el artilugio se detiene por un instante hasta que, de nuevo por acción de la gravedad - primera de Newton -, inicia el camino de retorno al punto original, realizando la misma trayectoria en sentido contrario y aumentando paulatinamente su velocidad - segunda ley de Newton. Toda la Energía Potencial acumulada se transforma de nuevo en Energía Cinética, lo que implica que la velocidad de llegada del artilugio es aproximadamente la misma que la de salida - por lo que hay de tener cuidado con la fuerza del impulso inicial. Huelga decir que, al repetir esta rutina sucesivamente, se obtiene un movimiento de vaivén que permite el coito, objetivo final de todo el tinglado.

Así pues, el tema es el resultado de la unión de dos estilos musicales y de dos fetiches sexuales. No podría tener mejores padres. Este es el resultado:   

El Péndulo de FuckAll from GorrinoZ on Myspace.

Voy a pringar

tu traje de gitana

con mi material

genético.

Voy a arrancar 

los volantes de tu traje

te voy a atar a un árbol

de manos y pies.

Mi columpio sexual

tú pronto, pronto serás.

¡Viva las leyes

de la mecánica de Newton!

Yo te impulso

y tú vuelves.

Te vuelvo a empujar.

Regresas una vez más.

Si extiendo mis brazos,

tú retornarás.

Estoy seguro;

estudié a Foucault.

Si tus níveas bragas

no tienen lunares,

pronto los tendrán.

Prepárate.

Voy a utilizar

tu gran abanico

como consolador

en tu prieto ano.

Pronto estallará

mi rojo prepucio

entre tus patas

abrasando tu intimidad.

(x4)

Yo te impulso

y tú vuelves.

Te vuelvo a empujar.

Regresas una vez más.

Si extiendo mis brazos,

tú retornarás.

Estoy seguro;

estudié a Foucault.

¿Kién Es El Amo?

Este tema es la definitiva demostración de que el Punk no está reñido con la Filosofía, con el tratar de alcanzar un entendimiento profundo del mundo que nos rodea mediante la observación y la formulación de preguntas que golpean nuestro cerebro cual armas generadoras de heridas inciso-contusas.

Lo vemos todos los días. Gente bien paseando, con su pose estirada, sus cánidas mascotas. Perros siempre con pedigrí y de razas tenidas por aristocráticas. Perros que se poseen sólo para mostrar el alto estatus económico y social recién adquirido por el propietario. Más, los perros, por muy de raza aristocrática que sean, tienen necesidades fisiológicas debidas a la digestión de los alimentos ingeridos. Hacen caquita. Y, hoy en día, está muy mal visto dejar los excrementos sobre la acera; lo que obliga a que alguien los recoja - normalmente, el amo del perro, su dueño. 

He ahí el origen del dilema; si el dueño recoge las deposiciones del can: ¿Quién es el amo? Es decir, si el perro tiene a alguien que recoge sus heces por él: ¿No es él el amo y su "dueño" el sirviente? Porque,... el que se tiene que agachar y doblar el espinazo para recoger las heces de otro: ¿No es ése un sirviente? 

El dilema ya está servido. Reflexionemos.

¿Kien Es El Amo? from GorrinoZ on Myspace.

El señor del sombrero inglés,
paseando su foxterrier,
cree ser todo un SIR
pero es un recoge-mierda.

Al arribar al pipi-cán,
el elegante can DEFECA.
Su guante de Hermès protege
con una bolsa para heces.

Dobla el espinazo,
flexiona las rodillas,
mientras sopesa el ZURULLO,
muestra la rabadilla.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

La señorita con pamela
cree ser una DAMISELA.
Todos los días pasea
a sus coquetos pequineses.

Paseando por la avenida,
se detiene en cada tienda;
mira los escaparates
con la bolsa llena de MIERDA.

Al llegar a la esquinita,
los chuchos hacen CAQUITA.
Ella saca la palita
y rellena la bolsita.

Entre el humano y el perro

¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?

El que recoge la mierda

debe ser el puto siervo.

(Guitar solo)

El bajito del bombín

es amigo de Botín.

Para parecer más IN

adquirió un gran mastín.

Emilio está preocupado;

a su socio han disparado.

Pero no era bala de plomo

sino de gas METANO.

El señor bajito morirá;

la suerte ya está echada.

Sólo Dios decidirá 

si aplastamiento o avalancha.

Entre el humano y el perro

¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?

El que recoge la mierda

debe ser el puto siervo.

Entre el humano y el perro

¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?

El que recoge la mierda

debe ser el puto siervo.

Cry, cry, cry... for your love (the money)

GorrinoZ somos unos profetas de nuestra era: 

En el verano de 2010, GorrinoZ empezó a escribir un tema sobre Teddy Bautista y sus aliados en la SGAE. Un tema sobre cómo usaban esa institución para robar a la gente humilde y repartirse la mayor parte del dinero entre unos pocos.

Hoy sabemos, por la prensa, que nuestras profecías se han cumplido - en realidad, más que una profecía era una evidencia que muchos intuíamos y pocos denunciábamos. 

En la última votación para la dirección de la SGAE, Teddy Bautista y sus partidarios ganaron por una amplia mayoría. Todos en la SGAE sabían que el dinero recaudado se repartía según criterios oscuros que nada tenían que ver con la realidad - había autores que cobraban cantidades considerables de dinero después de años sin estar en las listas de éxitos y otros que apenas cobraban aún encadenando éxito comercial tras éxito comercial. El hecho de llevar tantos años al frente de la sociedad, favoreció la corrupción - tal y como pasa en política. Cuantos más años pasaban al frente de la institución, Teddy y sus secuaces untaban a más artistas, lo que les servía para asegurarse reelección tras reelección. 

Muchos de los que se beneficiaron durante años de los tejemanejes de Teddy ahora reniegan de él. No vamos a decir nombres, todos sabemos de quienes hablamos - de ese que destroza canciones de grandes genios suicidas del rock o del otro que hace años que no vende un disco pero que sigue cobrando como si los vendiera por miles (su oronda figura le delata, aunque intente disimularla con su espesa barba; para llegar a esos límites de obesidad se requiere de un buen fondo de ingresos); pero hay muchos más.

Me viene a la memoria aquella escena - abajo tenéis el vídeo - en que, en un homenaje a Camilo Sesto, a alguien se le ocurrió invitar a Teddy Bautista - que había hecho de Judas Iscariote en Jesucristo Superstar. Al principio, Camilo parece aceptar de buen grado su presencia pero, a partir del 2:48 de vídeo, podéis ver cómo le acusa, tácitamente, de robar en la SGAE - impagable la mueca que pone Teddy al intentar no perder su falsa sonrisa. Claro, Camilo sabía muy bien cómo se las gastaba Teddy, puesto que le había robado los derechos de autor de Jesucristo Superstar.   

Lo último que sabemos, a día de hoy, es que Teddy a pedido una indemnización por haber rescindido su contrato con la SGAE y que la nueva gerencia de ésta le ha dicho que lo que ha hecho ha sido dimitir y que, por lo tanto, la indemnización no es la que pide él, un pastizal, sino mucho menor. ¿Cómo puede, la SGAE, decir que va a indemnizar - aunque fuera con un sólo € - a alguien a quien acusa de haber estado robando dinero de sus arcas durante largos años?

Todo el caso es una bochornosa vergüenza.


Cry, Cry, Cry For Your Love (the Money) from GorrinoZ on Myspace.

Get on your knees,

Teddy, and cry, cry, cry

For your love.

The money.

Arrodíllate,

Teddy, y llora, llora, llora

Por tu amor.

El dinero que robaste de la SGAE.

Ladrón.

Robando al taxista

y a la peluquera.

Robando en las bodas

y a todo el que puedas.

Cánones e impuestos,

subvenciones por doquiera,

programas en la tele

para hinchar tu cartera.

De joven, Iscariote,

a Cristo traicionaste.

Ahora lo mismo haces

con autores y editores.

Recaudas cien millones;

te quedas con un par.

No te vale con robar

sólo a los consumidores.

Vuelven Teddy Bautista

Y sus 38 secuaces

Huye mientras puedas.

Porque vienen a robarte.

A un tal Rodríguez Neri

lleva a su derecha.

¡Ándate con ojo!

Echa mano a tu cartera.

El dinero, lo repartes

con total alevosía.

no recibe un euro

quien no esté en tu lista.

Un anti-Robin Hood

es lo que tú eres.

Robas a los pobres,

a tus amigos enriqueces.

Tu ex–mujer duerme en la calle,

cuando llueve se moja;

tú duermes un tu suite,

una lujosa alcoba.

Ella pide en la iglesia

y rebusca en la basura;

tú robas a Julio Iglesias,

del latrocinio abusas.

Get on your knees,

Teddy, and cry, cry, cry

For your love.

The money.

Arrodíllate,

Teddy, y llora, llora, llora

Por tu amor.

El dinero que robaste de la SGAE.

Ladrón.

La policía llama

a la puerta de tu casa.

¡Salta de la cama!

¡Esconde bien la saca!

Rézale una oración

a tu Ídolo de oro:

“Señor Euromillón,

que no hallen mi tesoro”.

Pronto, entre rejas,

preso, te verás.

Tus blancas rodillas

se pelarán

contra el frío suelo

de tu sucia celda

cuando te arrodilles

a lloriquear.

Vuelven Teddy Bautista

Y sus 38 secuaces

Huye mientras puedas.

Porque vienen a robarte.

A un tal Rodríguez Neri

lleva a su derecha.

¡Ándate con ojo!

Echa mano a tu cartera.

Y serás violentamente

sodomizado

y llorarás amargamente

por el dinero que te han quitado.

Pero no por haber sido

analmente desvirgado,

pues todos sabemos

que te habrá gustado.

Ahora tú reclamas

la indemnización

por haber presentado

la rescisión.

Los 38 dicen

que lo que has presentado

es tu dimisión

y no te dan un chavo.

Get on your knees,

Teddy, and cry, cry, cry

For your love.

The money.

Arrodíllate,

Teddy, y llora, llora, llora

Por tu amor.

El dinero.

El dinero que robaste de la SGAE.

Ladrón.

Epopeya del Valeroso Soldado Gabacho

La extrema valentía del soldado francés es famosa en el mundo entero. "Si quieres tener una buena batalla, declara la guerra a los franceses", suele decirse. A lo largo de la historia hay numeroso ejemplos que demuestran que eso es así. Sin echar demasiado la vista atrás, tenemos la gloriosa actuación de los soldados franceses en las dos guerras mundiales. ¡Qué forma más valerosa de retroceder ante el empuje de las tropas alemanas! ¡Qué valentía a la hora de mostrar sumisión al invasor! ¡Con qué orgullo limpiaban y lustraban las botas de sus enemigos!

La manera típica de proceder de estos aguerridos soldados es mundialmente conocida. Mientras no han empezado las hostilidades, se muestran en vanguardia, pavoneándose, mostrando su elegante uniforme y el plumífero penacho de su casco, que se mueve, como mecido por el viento, debido al extraño tembleque de su portador; al silbar la primera bala, desaparecen del frente con varonil velocidad y muestran su hombría compitiendo entre ellos a ver quién es el más veloz, el primero en abandonar el campo de batalla.

Musicalmente hablando, es nuestra primera incursión en el género épico, el primer Epic-Punk. Un tema muy extenso con múltiples variaciones de la melodía y la base rítmica - eso sí, sin variar el tempo (ver deKálogo).

Epopeya Del Valeroso Soldado Gabacho from GorrinoZ on Myspace.

"Esta es la historia sobre la valentía de un soldado francés que se convirtió en leyenda por sus heroicas acciones en el campo de batalla y que fue el orgullo de su país. De ahí que escribieran este poema épico en su honor, para que sirviera de ejemplo a todos los ciudadanos del país gabacho."

El ejército franchute

más soldados requería.
Al juvenil François
le tocó la lotería.
En la plaza de la aldea,

esperando el transporte,
mostrando una gran pena,
se despidió su cohorte.
Iban rumbo a las Ardenas,
donde esperaba el frente,
que distingue de las nenas
a los fieros combatientes.

François regresa catando:
"Alons enfants de la patrie".
Apesta a queso y a cebolla
y atrae, a moscas, mil.
Ante las mozas del pueblo
cuenta grandes hazañas.
De sus gestas alardea.
"Me merezco una medalla".
Muestra en piernas y brazos
vendajes ensangrentados.
Todos están orgullosos;
François es homenajeado.

Ha llegado al pueblo
un soldado americano.
Viene muy contento:
"La guerra ya ha acabado".
Al ver a François
su cara ha cambiado;
ya no está contento,
está encabronado.
El soldado John Smith
tiene mucho que contar.
La versión del aliado
todos quieren escuchar.

"Cuando todo estaba en calma
permanecía en la vanguardia,
mostrándose ansioso
por entablar batalla.
Pero iba bien abrigado
y no hacía mucho frío;
sin embargo, el tiritaba
sus dientes castañeteaban.
Al iniciarse la contienda,
se dio la media vuelta,
lanzó el fusil a su espalda,
corrió más que las balas.
Al verlo pasar
como una exhalación,
todos le cantaban
esta canción:"

Corre gabacho, ya.
No te detengas más.

Delante está tu hogar.

El frente queda atrás.

Acelera François

que Pier te va a alcanzar.

Adelanta a Jean Paul

y no mires atrás.

Corre gabacho, ya.
No te detengas más.

Corre gabacho, ya.
No te detengas más.

(solo de guitarra)

François se defiende 

negando con la cabeza.

"Yo soy un valiente:

Tengo heridas de guerra."

Iracundo, John Smith

se comporta como un salvaje,

se abalanza sobre François 

y le arranca los vendajes.

Sus piernas y sus brazos,

sin heridas ni suturas,

están inmaculados,

sólo rojos de pintura.

El relato bochornoso

no sonroja a los presentes.

Ha caído en saco roto.

No indigna a los oyentes.

Todos los aldeanos

felicitan a François:

"Estás entre nosotros.

El resto... ¿qué más da?"

Aplauden al gallina,

al valiente abuchean

y hacen de la cancioncilla

el nuevo himno de la aldea.

Corre gabacho, ya.
No te detengas más.

Delante está tu hogar.

El frente queda atrás.

Acelera François

que Pier te va a alcanzar.

Adelanta a Jean Paul

y no mires atrás.

Corre gabacho, ya.
No te detengas más.

Corre gabacho, ya.
No te detengas más.

Christina Rosenvinge

Los que tenemos una cierta edad recordamos, al echar la vista atrás, con enorme ternura que amenaza la integridad de nuestros tejanos, a una joven y hermosa Christina Rosenvinge, uno de los primeros iconos sexuales de nuestra recién estrenada juventud, vestida con su escueta mini-falda, sus insinuantes medias rotas y sus botas hasta más allá de las rodillas.

Cantaba canciones para imberbes en el mítico dúo llamado "Álex y Christina". Dúo que es más recordado - al menos por nuestra parte -  por la belleza juvenil de Christina que por sus canciones, de la que sólo alcanzamos a recordar aquella que dice:

"Cuando crees que me ves,

cruzo la pared.

Hago ¡chas! y aparezco a tu lado".

Tocó en otras bandas y ahora, desde hace ya muchos años, lo hace en solitario; tiene una gran cantidad de discos. GorrinoZ podemos decir, y es algo que nos llena de orgullo y satisfacción, que hemos disfrutado de todos y cada uno de ellos.

Sirva esta tierna canción como homenaje, apología también, a esta maravillosa artista.

Christina Rosenvinge from GorrinoZ on Myspace.

Christina Rosenvinge,

tus discos... ¡cómo me agradan!.

Puedo frotar mi pene

contra tu foto en la portada.

Ya en mi discoteca

no los guardo... hace mucho.

En el baño los tengo...

para cuando me ducho.

Estribillo (x2):

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

y me quedo aliviado.

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! ¡chas! ¡chas!

y me quedo aliviado.

Más, a decir verdad,

nunca los he escuchado

pero, sabe Dios, 

que los he disfrutado.

De tus hermosos posters...

Lo confieso, tengo varios.

Pero están muy manchados

y algo acartonados.

Estribillo (x2):

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

y me quedo aliviado.

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! ¡chas! ¡chas!

y me quedo aliviado.

(guitar solo)

¡Cómo añoro tus singles!...

de agujero penetrable.

Por no hablar de los vinilos,

ya en estado lamentable.

Christina Rosenvinge,

tus discos... ¡cómo me agradan!.

Puedo frotar mi pene

contra tu foto en la portada.

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

y me quedo aliviado.

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! ¡chas! ¡chas!

y me quedo aliviado.

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! ¡chas! ¡chas!

y me quedo aliviado.

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! ¡chas! ¡chas!

y me quedo aliviado.

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

y me quedo aliviado.

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! ¡chas! ¡chas!

y me quedo aliviado.

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

y me quedo aliviado.

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! Hago ¡chas!

Hago ¡chas! ¡chas! ¡chas!

y me quedo aliviado.

Hago ¡chas! 

Tetas y Kulos

A lo largo de estos meses, hemos ido posteando todas nuestras canciones. Más, siempre quedó en el tintero nuestro primer tema, Tetas y Kulos. Ha llegado el momento de pagar lo que interpretamos como una deuda por nuestra parte.

El título lo dice todo. ¿Qué es lo más nos gusta a los hombres? Pues eso, las tetas y los culos - de las mujeres, lo contrario es mariconeo. Con ellos se pueden hacer infinidad de cosas, todas ellas muy divertidas. Como dijo Aristóteles - y si no lo dijo es que no era tan inteligente como dicen: "Dale una teta que tocar a un hombre triste y lo convertirás, como por arte de magia, en el hombre más feliz del mundo."


Tetas y Culos (Larga).mp3 from GorrinoZ on Myspace.

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos
Todos queremos tocar…
¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!
Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos tocar…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos palpar…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos besar…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos besar…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos morder…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

(guitar solo)

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos admirar…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos pellizcar…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos chupar…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos agarrar…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos lamer…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas y Kulos, Tetas y Kulos, Tetas y Kulooooos

Todos queremos sobar…

¡Tetas y Kulos, Tatas y Kulos!

Tetas…

Kulos…

Tetas…

Kulos…

Tetas, Tetas, Tetas, Tetas…

Kulos, Kulos, Kulos…

Tetas…

Kulos, Kulos…

Tetas, Tetas, Tetas…

Kulos, Kulos, Kulos…

Tetaaaaaaaaaaaaaaaaaaas