No es habitual en nosotros avanzar las letras de nuestros temas futuros pero, teniendo en cuenta lo alto que apunta éste, nos ha parecido oportuno que podáis empezar a disfrutarlo.
Dice así:
"Los pechos de tu madre penden
como cantimploras llenas de plomo.
Intento sujetarlos en mis manos
pero se me dislocan los hombros."
Podéis dejar vuestros comentarios e, incluso, os damos la oportunidad de dejar vuestra propia aportación - no remunerada - al tema.
¡Oink, oink!
Banda Punk-Rock
domingo, 27 de noviembre de 2011
lunes, 31 de octubre de 2011
Oda a los casados que se creen machos (o el Rock del "Calvorota")
En todos los grupos de amigos, conforme van pasando los años, ocurre que algunos se van casando mientras otros permanecen solteros - es inevitable. GorrinoZ tenemos una teoría sobre el matrimonio: cuando te casas, te caen 15 años - en lo que a edad mental se refiere - encima, de un golpe, de sopetón, y cada hijo te añade otros 10 años. De éste modo, un soltero de treinta y tantos - cuya edad mental ronda los veinte -, cuando sale con sus amigos casados, en realidad, está saliendo con personas de cincuenta o sesenta - siempre hablando de edad mental. Esto es algo natural, inevitable. El problema es que los casados no se dan cuenta de que se ha producido un salto generacional con respecto a sus amigos solteros - ellos han pasado de ser hijos a ser padres - y pretenden seguir el ritmo de los solteros. Aunque, es justo reconocerlo, existen honrosas excepciones. En nuestro caso, la excepción es el "Calvorota".
El "Calvorota" es un extraordinario personaje. Está casado y es padre pero su edad mental no se ha visto afectada por ello. De modo que es capaz de seguir el ritmo festivo de los solteros - e ,incluso, de marcar él mismo el ritmo de la noche, consiguiendo poner en apuros a algún que otro soltero. Además, es un tipo muy ecuánime - le gusta que todos beban por igual, para que todos se lo pasen igual de bien - y no acepta un no por respuesta.
Oda a Los Kasados Que Se Creen Machos (El Rock Del Calvorota) from GorrinoZ on Myspace.
Los capullos casados // que se creen machos
sólo salen de juerga // cuando están de permiso.
Pero, al día siguiente, // junto a las camas de sus hijas,
vomitan en casa // haciendo el ridículo.
Empiezan bien la noche, // en un buen restaurante.
Cena muy copiosa, // y vinos abundantes.
Postre exquisito, // café, puro y copa.
Si alguno se niega, // le obliga el "Calvorota".
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Saliendo de la cena // se meten en un pub.
Entre birra y birra, // chupito de "Jaga".
Menos el "Calvorota", // que está hecho un animal.
Medio litro de cubata, // chupito y otra jarra.
Las tres de la mañana, // el pub van a cerrar.
Pero las discotecas // aún abren unas horas.
Alguno ya va mal // y se quiere retirar
pero no se puede ir, // lo prohíbe el "Calvorota".
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Ahora beben Gin Tonic, // que es lo que más mola.
Ginebra de alta gama, // no vale cualquier tónica.
Aún es poco guay; // piden un aderezo.
No les vale el limón, // ¡Toma! ... flores de cerezo.
La disco está muy llena, // hay muchas chavalas.
SIn darse casi cuenta, // van cayendo rondas.
Alguno pide fanta // pero le traen cubata.
Se lo bebe igual, // lo ordena el "Calvorota".
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Avanza la noche, // aumenta el desenfreno.
Los casados van al baño // por turno a echar la pota.
Se acercan a las chicas, // se creen veinteañeros,
pero todas huyen, // hasta la perdiz coja.
Muere ya la noche, // el sol muestra el plumero.
Se muestran satisfechos: // "hoy hemos dao la nota".
Sólo los solteros // aguantan casi enteros.
También un casado. // ¿Quien sino el "Calvorota"?
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
Calvo, calvo, // Calvorota.
Aguanta la bebida, // los demás potan.
La máquina expendedora // de bebidas alcohólicas:
pides una fanta // y te trae un cubata.
domingo, 30 de octubre de 2011
El Kinto Bítel
Aunque parezca mentira, uno de los miembros del grupo tuvo la suerte de escuchar la primera estrofa de esta canción como comentario - muy acertado, por cierto - en una conversación. Esta jocosa coincidencia no podía ser desaprovechada por GorrinoZ. "¡Esto se merece una canción!" fueron las palabras del afortunado miembro del grupo cuando nos contaba la anécdota. Dicho y hecho. Aquí os presentamos algunas de las variadas hipótesis sobre la identidad del músico conocido como el quinto Beatle, aparte de las ya conocidas - Brian Epstein, Derek Taylor y Nail Aspinall.
Canción jocosa cuyo género nosotros denominamos Punk Infantil Satírico-festivo.
EL 5º Bítel from GorrinoZ on Myspace.
Pat Metheny enseñó a Keith Richards
el riff de “Satisfaction”.
Y por eso es conocido
como el quinto Beatle.
(Riff)
Django Reindhart enseñó a Erick Brann
el riff de “In-a-gadda-da-vida”.
Y por eso es conocido
como el quinto Beatle.
(Riff)
Stanley Jordan enseñó a Jack White
el riff de “Seven nation army”.
Y por eso es conocido
como el quinto Beatle.
(Riff)
No sé mucho de música,
Pero me gusta dar mi opinión.
Louis Armstrong enseñó a Tonny Iommy
el riff de “Iron Man”.
Y por eso es conocido
como el quinto Beatle.
(Riff)
Joan Bibiloni enseñó a Sid Vicious
el riff de “God save the Queen”.
Y por eso es conocido
como el quinto Beatle.
(Riff)
No sé mucho de música,
Pero me gusta dar mi opinión.
Lluís Gavaldá enseñó a Kurt Cobain
el riff de “Smells like teen spirit”.
Y por eso es conocido
como el quinto Beatle.
(Riff)
No sé mucho de música,
pero me gusta dar mi opinión.
lunes, 17 de octubre de 2011
Vieja Violadora
Como las grandes películas de sobremesa, este tema está basado en una historia real.
Hay mujeres que no tienen reparos en vivir su vida como la viven los donjuanes - saltando de flor en flor con alegría. Lamentablemente, la sociedad no las llama doñajuanas... sino putas. Esto es muy injusto; ya que ellas, en realidad, no cobran - no se prostituyen. Desde aquí, lanzamos una llamada para que nadie las vuelva a llamar putas. Es mucho mejor llamarlas golfas, zorras, guarrillas, casquivanas, facilonas o ninfómanas - cuando lo sean - pero nunca putas. Eso es vejatorio tanto para ellas como para algunas prostitutas, que se han visto forzadas a ejercer esa profesión por las circunstancias de la vida - otra vez las malditas circunstancias.
Cuenta la leyenda que una de estas chicas divertidas era odiada por la sociedad, tratándola de puta. Además, las putas también la odiaban, ya que muchas de ellas no ejercían su profesión por gusto sino obligadas por las circunstancias - como ya se ha comentado. Ella fue muy feliz mientras se conservó joven y bella. Al ir cumpliendo años, cada vez le costaba más engatusar a los hombres, conquistarlos. Hasta que llegó un momento en que ya le fue totalmente imposible. Entonces, no pudiendo soportar la abstinencia sexual a la que se veía obligada, decidió avalanzarse sobre jóvenes indefensos para violentarlos. Convirtiéndose así en la Vieja violadora.
Musicalmente hablando, este tema representa una nueva aportación de GorrinoZ a la música universal, dado que supone la fusión entre la tragedia griega y la música moderna. Obsérvese como se busca adecuar la música a la temática de la letra utilizando, en el estribillo, una base rítmica con gran protagonismo del bombo y potentes bajos. El coro actúa como un auténtico corifeo de tragedia griega: avisa a los actores del drama de los peligros que les acechan, más ellos no pueden oírlo y acaban sufriendo grandes penurias.
Vieja Violadora from GorrinoZ on Myspace.
La llamaban puta
pero por viciosa
y no por cobrar,
pues era una artista;
una artista sexual,
dominaba artes clásicas:
el griego, el francés
y la lluvia dorada.
Las putas de verdad
la odiaban a matar
pues ella, al fornicar,
se podía deleitar.
Lo hacía por pasión,
no por obligación.
Era su gratis total
competencia desleal.
Corifeo (x4):
¡Echa el cerrojo!
¡Echa el cerrojo!
Es necesario.
No es un antojo.
Ahora ella está
vieja y arrugada
por eso nadie quiere
meterse en su cama.
Por las noches asalta
jóvenes indefensos
que dejan abierto
el cerrojo de sus casas.
"Tiel de jon dels pielsjen
Blur blin dels plum"
En su lengua vernácula
grita cuando los ataca.
Con lágrimas en sus manos
suplican ellos sollozando:
"Vieja violadora...
¡yo te digo noooooooo!"
Corifeo (x4):
¡Echa el cerrojo!
¡Echa el cerrojo!
Es necesario.
No es un antojo.
Pero la vieja violadora
está sorda por la edad.
Por mucho que le griten,
no se enterará.
Te voy a contestar
lo que ahora mismo piensas.
Todo esto es verdad.
Lo sé por experiencia.
(Lamentos y lloriqueos)
Corifeo (x6):
¡Echa el cerrojo!
¡Echa el cerrojo!
Es necesario.
No es un antojo.
domingo, 16 de octubre de 2011
Kamionero Solitario
Aquí os presentamos el Punk-Western. Una auténtica canción de carretera.
Se trata de una canción para acompañar a los camioneros en sus largas y solitarias rutas. Porque, amigos GorrinoZ, la vida del camionero es muy dura. Pasan muchos días fuera de casa, lejos de la familia. Durante las largas horas al volante, sus únicos compañeros son la carretera y la música que suena en el transistor. Cuando acaba la jornada, se encuentran, en el mejor de los casos, solos en la habitación de un motel de carretera, recordando con morriña su hogar, su familia. Además, las horas de conducción, al igual que las horas muertas entre jornadas, llevan a la mente a un estado ocioso, que lleva - es ley de vida - a un estado vicioso. Y del vicio al puterío y la masturbación sólo hay un paso.
Así que ya sabéis, si veis a un camionero en una cuneta haciendo uso de una mujer pública, no penséis mal de él. Recordad que la culpa no es suya sino de las circunstancias.
Kamionero Solitario from GorrinoZ on Myspace.
Solitario camionero
que estás lejos de tu hogar
tras la próxima curva
te la vas a pelar.
Bajas la ventanilla.
También tu pantalón.
Hasta el próximo club,
queda un buen carrerón.
Oyes a los coyotes
aullar a lo lejos
mientras subes y bajas
tu arrugado pellejo.
De club en club por la autovía
de la Coruña a Almería.
Los señalas en un mapa
para no repetir visita.
De club en club por la autovía
de Tarifa a Rentería.
Con un ¡Buenos días!
acaba siempre tu visita.
Por carreteras secundarias
a veces te desvías,
buscando señoritas
de la Rumanía.
Los clubs capitalinos
son más concurridos
pero son para cretinos
ricos y aburridos.
No lo haces por vicio.
Es por necesidad.
Buscas compañía
para matar tu soledad.
De club en club por la autovía
de la Coruña a Almería.
Los señalas en un mapa
para no repetir visita.
De club en club por la autovía
de Tarifa a Rentería.
Con un ¡Buenos días!
acaba siempre tu visita.
En todos tu encuentros
te aplicas con esmero.
Salpicas y salpicas
el salpicadero.
Tu mujer y tus niños
se ponen a cubierto
mientras te observan
con los ojos bien abiertos.
Yihaaaaa!
te aplicas con esmero.
Salpicas y salpicas
el salpicadero.
Tu mujer y tus niños
se ponen a cubierto
mientras te observan
con los ojos bien abiertos.
lunes, 3 de octubre de 2011
Estás muy guapa
¡Ah, las mujeres! ¿Quién puede vivir sin ellas? ¡Cómo nos seducen cuando se arreglan para salir por la noche! ¡Qué guapas se ponen! Cuando, desde la barra de la discoteca, alcanzas a vislumbrar entre la multitud a una de esas bellezas - tan bien vestidas, tan bien peinadas, tan bien perfumadas. ¡Ay!... ¿Cómo reprimir el deseo de acercarte y decirle al oído... "Estás muy guapa esta noche"?
Estás Muy Guapa from GorrinoZ on Myspace.
Estás muy guapa esta noche.
Estás muy guapa esta noche.
Estás muy guapa esta noche.
(Yur Son is a ) Flute Dog
Amigos, GorrinoZ todos, lo prometido es duda - sí, duda, no es una errata- pero, al fin, se ha hecho realidad. Después de unas merecidas vacaciones, con energías renovadas, nos hemos sentado a grabar varios temas que teníamos ya muy avanzados.
En este post os presentamos el primero de ellos, que pone punto y aparte, que no final, a la trilogía sobre los hippies y perroflautas - que para nosotros son lo mismo: Filios Hippiorum, Indignados con los Indignados y (Yur Son is a) Flute Dog, el tema en cuestión.
Es bien sabido que la culpa de que existan hippies es de los padres, que se lo permiten. ¿Qué debe hacer un padre que observa en su hijo una clara inclinación al hippismo o perroflautismo? La respuesta es clara y elemental, dotar su despensa de una buena cantidad de detergentes y desinfectantes. De este modo, podrá lavar a su hijo y mantener su casa a salvo de pulgas y otros parásitos - aunque el peor parásito acabará siendo su hijo, si no pone remedio. Una vez lavado y desinfectado, debe proceder a cortarle las rastas, si las tuviera. Éste, amigos, el adecentamiento externo del individuo, es el primer paso para invertir el proceso de Hippización y recuperar al hijo descarriado.
(Your Son is a) Flute Dog from GorrinoZ on Myspace.
Your son is a flutedog
and it seems that you don't care.
If i were you, i would buy some DDT
to take the fleas away.
Kill your son's fleas!
Clean your son, please!
P.D. 12/10/2011
Debido al comentario de Intrépido, y para aquellos que no sepáis inglés, hemos decidido colgar la traducción de la letra.
Tu hijo es un apestoso y mugriento perroflauta
y a ti, incomprensiblemente, no parece importarte demasiado.
Si yo me encontrara en tu situación, compraría grandes cantidades de un potente insecticida
para eliminar las malditas pulgas de tu casa.
¡Mata las pulgas que tu hijo metió en casa por tu culpa!
¡Adecenta e higieniza a tu hijo, por favor!
Nota:
La traducción no es literal. Esto es así para evitar el fenómeno conocido como "lost in traslation"; o sea, perdido en la traducción. Fenómeno que consiste en que ciertos matices de las frases se pierden al traducirlas a otra lengua, perdiéndose parte de la información.
viernes, 29 de julio de 2011
VaKaZiones GorríniKas
Amigos, ha llegado el verano y GorrinoZ nos disponemos a pasar todo el mes de Agosto descansando. Con gran pesar por nuestra parte, os debemos comunicar que, mientras dure nuestro periodo vacacional, no colgaremos nuevas entradas en nuestro blog. Sin embargo, no os debéis entristecer. Cuando llegue Septiembre, y con fuerzas renovadas, tenemos en mente publicar varios temas en pocas semanas - muchos de ellos bastante avanzados o acabados, en cuanto a sus letras se refiere, y dispuestos a ser registrados.
Así que ya sabéis, los que ya seáis unos auténticos GorrinoZ, descansad vosotros también y disfrutad de los temas disponibles; los que aún no lo seáis, escuchad los temas hasta aprehenderlos y avanzad, de este modo, en vuestro GorriniZmo para, así, poder alcanzar, definitivamente, el Estado GorríniKo.
¡Buenas vacaciones a todos aquellos que las hagáis!
Nos comunicamos en Septiembre.
¡Oink, oink!
domingo, 10 de julio de 2011
Indignados con los indignados
Al principio, el movimiento del 15-M englobaba a los más diversos grupos sociales y parecía representar a la práctica totalidad de la sociedad; al final, se quedó en un montón de hippies acampados. Se crearon unos campamentos, poco menos que insalubres, donde se pasaban el día tocando sus flautas y jugando al diávolo. Las asambleas, con su voluntad de englobar el mayor número posible de puntos de vista, acumulaban decenas de propuestas pero no llegaban a decidir nada. En realidad eso era lo que querían, ya que les permitía seguir allí acampados. En fin, que al final lo indignados acabaron indignándonos.
Así es como lo vemos nosotros.
Indignados con los indignados.mp3 from GorrinoZ on Myspace.
Una manta en el suelo
no es una guardería.
Un colchón mugriento
no es una enfermería.
Una rata asquerosa
no es una mascota.
El diávolo anodino
no es un juego divertido.
Indignados, indignados.
Mejor limpios y aseados.
Corred a desinfectaros
o moriréis intoxicados.
Indignados, indignados.
Mejor limpios y aseados.
Corred a desinfectaros
o moriréis intoxicados.
Televisión, manipulación.
Falta de higiene, intoxicación.
40 años de lucha solitaria
y aún no os habéis lavado, ¡guarros!
¿Qué culpa tiene la cacerola?
Mírala toda aboyada.
¿Qué culpa tiene en cucharón?
Míralo hecho un "L".
Indignados, indignados.
Mejor limpios y aseados.
Corred a desinfectaros
o moriréis intoxicados.
Indignados, indignados.
Mejor limpios y aseados.
Corred a desinfectaros
o moriréis intoxicados.
Los perros danzan
al son de las flautas.
Las flautas suenan
como perras en celo.
Los piojos del amo,
que están drogados,
entablan batalla
con las pulgas perrunas.
(Guitar Solo)
Indignados, indignados.
Mejor limpios y aseados.
Corred a desinfectaros
o moriréis intoxicados.
Indignados, indignados.
Mejor limpios y aseados.
Corred a desinfectaros
o moriréis intoxicados.
Queréis boicotear
el sistema financiero,
pero sois unos hippies
y no tenéis dinero.
La única manera
que tenéis de sacar
dinero de un banco
es entrar a robar.
La policía se equivoca
al intentar desalojaros.
En lugar de las porras
y pelotas de goma;
mangueras de agua,
jabón y esponjas.
Esa es la estrategia:
disolución por alergía.
Indignados, indignados.
Mejor limpios y aseados.
Corred a desinfectaros
o moriréis intoxicados.
Indignados, indignados.
Mejor limpios y aseados.
Corred a desinfectaros
o moriréis intoxicados.
Se reúne la asamblea
pero no decide nada.
¿Qué más nos da?
Volveremos mañana.
Así van pasando
horas, días, semanas,
acumulando propuestas
que no llevan a nada.
Indignados, indignados.
Mejor limpios y aseados.
Corred a desinfectaros
o moriréis intoxicados.
Indignados, indignados.
Mejor limpios y aseados.
Corred a desinfectaros
o moriréis intoxicados.
Indignados, indignados...
lunes, 13 de junio de 2011
Fillios Hippiorum
Es un hecho constatable. Sólo necesitas salir a la calle. Caminar un poco por tu ciudad. Y, tarde o temprano, acabarás encontrándote algún hippy. Hasta aquí, nada que objetar - salvo el olor corporal del individuo, supongo. Pero ocurre que, irremisiblemente, si el hippy se ha reproducido, sus hijos son hippies también. No es que el hippy nazca hippy, no. El hippy nace normal, como todo hijo de vecino. Es crecer en un ambiente hippy lo que convierte al neonato en un hippy. En realidad, él no tiene la culpa. Eso sí, de no poner remedio, será un hippy para toda su vida. El hippismo es peor que un cáncer con metástasis; una vez se expande, ya no se puede extirpar. El único modo de salvar al chiquillo es alejarlo de sus padres, alejarlo del mal.
Fillios Hippiorum.mp3 from GorrinoZ on Myspace.
Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
Luengos rizos pegajosos
que sirven de atrapamoscas.
Tantos piojos hay en ellos
como en tus sucias barbas.
Golondrinos en los sobacos,
tarzanetes en el culo.
Tanta mierda hay en ellos
como en el palo de un gallinero.
Y lo peor no es eso.
¡No, no, no, no!
Lo peor es que pasa
de padres a hijos.
Y lo peor no es eso.
¡No, no, no, no!
Lo peor es que pasa
de padres a hijos.
Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
Camisa corroída
por el salitre corporal.
No hay nada en el mundo
que huela tan mal.
Tus glamurosas chanclas
muestran negros dedos
que dan tanto asco
como las ronchas de tu cuerpo.
Y lo peor no es eso.
¡No, no, no, no!
Lo peor es que mantiene
un fuerte olor a queso.
Y lo peor no es eso.
¡No, no, no, no!
Lo peor es que mantiene
un fuerte olor a queso.
Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
Aunque es hereditario,
no es algo genético;
la transmisión se debe
a un factor ambiental.
Por suerte, el proceso
se puede evitar
impidiendo la relación
paterno-filial.
Y lo mejor es eso.
¡Sí, sí, sí, sí!
Lo mejor es separar
a los hijos del mal.
Y lo mejor es eso.
¡Sí, sí, sí, sí!
Lo mejor es separar
a los hijos del mal.
Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
Fillios hippiorum
hippies sunt
pituitariae mundi
requiescant in pace.
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