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lunes, 15 de julio de 2013

La Historia 1000 Veces Contada

Existe una historia que ha sido contada una y otra vez a lo largo de la Historia - valga la redundancia. Es una historia que podríamos llamar arquetípica. Es un mito que ilumina - o, al menos, lo intenta - una de las pasiones más oscuras del ser humano: la envidia - que es muy mala. 

Siempre es lo mismo: un hombre de avanzada edad, gordo, feo, casi grotesco, pero con un gran poder - no sólo económico - que mantiene relaciones o se casa con una joven y bella señorita a quien triplica la edad. El mito dice que la joven y bella señorita está con el orondo anciano sólo por su dinero y no por estar enamorada. También suele afirmarse que el poderoso caballero sólo está con la joven por su belleza, para aparentar, para demostrar al mundo que el dinero y el poder todo lo pueden. En definitiva, que esa relación no es, en realidad, de índole amorosa.

Pues bien, bajo nuestro punto de vista esta es una interpretación demasiado simple de la historia, debida a una errónea comprensión de la naturaleza última del Amor; error que tiene su origen en lo más profundo de la moral cristiana imperante. El Amor consiste, en nuestra opinión y siempre en caso de que éste exista, en que dos personas encuentran la una en la otra lo que cada una de ellas más desea - por carecer de ello -, completándose entre ellas, formando una unión que es más valiosa que la suma de las partes por separado. Así pues, si un adinerado jubilado puede satisfacer las carencias monetarias y de poder de una bella jovencita al tiempo que ésta satisface las carencias de belleza y juventud de éste... eso es AMOR - con mayúsculas - y, por lo tanto, la historia siempre ha sido mal interpretada. Y la razón de esta mala interpretación que perdura hasta nuestros días es que, de estar GorrinoZ en lo cierto - que lo estamos -, ese amor va en contra de la moral cristiana en la que hemos sido educados desde niños y de la que tan difícil resulta desprenderse.

De ahí que antes afirmáramos que el mito trata de la envidia, puesto que el error en su interpretación está enraizado en ese pecado capital - tan común. La moral cristiana nos enseña, con sus propios mitos como Sansón y Dalila, que en ese tipo de relaciones no puede existir el amor. Y lo hace, precisamente, para que aquellos que sienten envidia de la feliz pareja, encuentren consuelo engañándose a sí mismos repitiendo una y otra vez: "Sí, lo tienen todo; todo menos el Amor." De este modo, al privar a los envidiados del Amor, la envidia desaparece - al menos, por unos instantes.

Como el tema es mítico y arquetípico y versa sobre algunas de las pasiones más bajas del ser humano, el género musical que mejor se adaptaba era el blues "arrastrao" - al estilo de los grandes bluesmen del delta de Mississippi. Simple y directo.

¡Oink, oink!


La Historia Mil VeZes Kontada from GorrinoZ on Myspace.


Una historia 1000 veces contada,
nunca bien interpretada…
Una historia 1000 veces contada
nunca bien interpretada…
Él buscaba aparentar;
ella tan sólo quería medrar.

Él era viejo y gordo
pero su anillo era de oro.
Lo mismo que sus cadenas,
sus gemelos y su pitillera.
Ella estaba fascinada
por el brillo de sus joyas.

Una historia 1000 veces contada,
nunca bien interpretada…
Una historia 1000 veces contada
nunca bien interpretada…
Él buscaba aparentar;
ella tan sólo quería medrar.

Ella era joven y bella;
todos querían yacer con ella.
Su cabello era de oro;
entre sus piernas, un tesoro.
Él cayó hipnotizado
por el vaivén se sus perolas.

Una historia 1000 veces contada,
nunca bien interpretada…
Una historia 1000 veces contada
nunca bien interpretada…
Él buscaba aparentar;
ella tan sólo quería medrar.

Los brazos entrelazados,
por el bulevar paseaban.
Para demostrar que era suya
el culo le magreaba.
Pero ella no se ofendía:
lo que quería él le compraba.

Una historia 1000 veces contada,
nunca bien interpretada…
Una historia 1000 veces contada
nunca bien interpretada…
Él buscaba aparentar;
ella tan sólo quería medrar.



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domingo, 5 de mayo de 2013

Señorite



El cuadro sobre estas líneas se titula "En los días de Safo". Safo era una poetisa que vivía en la isla griega de Lesbos allá por el siglo V a. C. Parece ser que vivía allí con un grupo de mujeres jóvenes que, según los historiadores, estaban a su cargo para su instrucción y diversión. Éste es el origen de la palabra "lesbiana". Como bien se puede observar, según la interpretación de John William Godward, autor del cuadro, la primera lesbiana conservaba toda su femineidad. Sin embargo, hoy en día, muchas lesbianas reniegan de esa femineidad actuando y vistiéndose como varones. Sobre éstas trata este tema que aquí os presentamos: aquellas a las que llamamos "lesbiana marimacho" o "lesbiana tipo camionero"  - siempre sin ánimo de ofender. 

Según nuestra humilde opinión, el lesbianismo no es algo heredado - no se nace siendo lesbiana - sino algo adquirido - una se hace lesbiana por diversas circunstancias que la empujan a ello. Pero, como las lesbianas - y, en general, todo tipo de homosexuales - aseguran siempre haber nacido así, estamos dispuestos a aceptar esa afirmación como válida. De manera que, tomando esa premisa como cierta, deberíamos poder distinguir a una lesbiana entre un grupo de niñas simplemente mediante la observación de su conducta.

Lógicamente, el ideal de hombre al que aspiran a parecerse este tipo de lesbianas es aquel que representa todo lo contrario a la femineidad, un hombre de masculinidad desbordante: rudo, agresivo, desaseado, rebelde - puesto que ellas se sienten así. Suelen vestir camisas de franela, pantalones tejanos - una talla mayor a la correspondiente para ocultar sus formas femeninas - y botas de motero o militares. También suelen llevar el pelo corto y lucir tatuajes tipo carcelario - cuanto más fea, menos femenina, piensan. Creen que así podrán ligarse a las más hermosas mujeres - estas sí, muy femeninas - para poder dedicarse a su vicio favorito: el tribadismo - por lo que sus tejanos suelen tener la entrepierna muy desgastada.

Homenaje a Motörhead.

¡Oink, oink! 


Señorite from GorrinoZ on Myspace.


Desde su nacimiento
su familia sospechaba:
“Este bebé es raro,
su conducta es extraña.
Lo acercas al pezón,
se agarra fuerte a la teta
pero, al saciar su hambre,
el pecho no lo suelta.” 

En sus años de escuela,
no quería la bata rosa;
no jugaba con muñecas,
prefería la pelota.
Ya en el instituto,
halterofilia practicaba.
Y en lugar de depilarse
prefería afeitarse. 

Camisa de franela,
el pelo a lo “garçon”,
tejanos desgastados,
de tanto tijeretazo.
Botas de motero,
tatuaje carcelario;
siempre fuma Ducados
tras un buen lengüetazo.

Viste como un hombre,
mea de pie;
se empapa el pantalón,
de la ingle a los bajos.
Verás que risa cuando
su novia le meta mano
en su húmeda entrepierna
y no sea flujo, sea meado. 

Una sola cosa
yo le discuto:
Odia los penes,
ama sus sustitutos.
La carne aborrece,
el plástico adora:
Cuanto más envejece,
más pilas agota.

Camisa de franela,
el pelo a lo “garçon”,
tejanos desgastados,
de tanto tijeretazo.
Botas de motero,
tatuaje carcelario.
Siempre fuma Ducados
tras un buen lengüetazo.
¡Lesbiana marimacho!


< Solo de guitarra >
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El kanal de Gibraltar

Tetas, tetas, tetas, tetas... ¡cómo nos gustan las tetas! Y... Culos, culos, culos, culos,... ¡cómo nos gustan los culos! ¡Cómo nos gustan las tetas y los culos! Sí, sé que ya los sabíais por nuestro primer tema, el impresionante "Tetas y Kulos", pero no por ello vamos a dejar de pregonarlo.

El tema que os presentamos en esta entrada, amigos, GorrinoZ como nosotros, tiene su origen en la siguiente anécdota veraniega. Nos encontrábamos en la playa, gozando del sol, refrescándonos en el mar y, cómo no, contemplando el paisaje - y por paisaje queremos decir tías buenas. El caso es que estábamos tan ricamente disfrutando de esa magnífica tarde de verano, cuando apareció ante nosotros una chica especialmente atractiva, posó su toalla en la arena frente a nosotros - alguien dijo: ¡Vaya piernas! -  y empezó a quitarse la ropa para quedarse en bikini. Empezó quitándose los pantalones cortos, muy cortos - otro dijo: ¡Vaya culo! Y acabó quitándose la camiseta, amplia, vaporosa - se oyó: ¡Y vaya canal de Gibraltar! Y estallaron las risas.

Todo el mundo sabe que al entreteto se le suele llamar canalillo; hasta ahí muy bien. Pero ¿canal de Gibraltar? Si en realidad, eso es un estrecho. Aún así, ese error geográfico, apoyado por la turbadora visión de la escultural señorita y por las risas que nos echamos, para nosotros significó pasar a usar esa denominación para el entreteto de forma permanente, o casi.

Años más tarde, celebrando una fiesta en un bar, observamos que una de las camareras tenía un canalillo muy sugerente, en el que acomodaba su capilar coleta. Alguien dijo: ¡Mirad que canal de Gibraltar! Eso sirvió de detonante para que la inspiración se desatara. Gracias a ello, hoy podemos disfrutar de esta magnifica apología del entreteto - y de la raja del culo, también.

Musicalmente hablando, para nosotros es la aparición de un nuevo estilo musical: Punk Tekno Guitarrero - por llamarlo de alguna manera. La base rítmica de las estrofas es rollo tekno suave, con unos arpegios de teclado y una batería electrónica, con una cadencia hipnótica, incluso algo anodina; la del estribillo, sin embargo, es más industrial, brutalista, para acentuar la importancia del mensaje. Todo ello bastante impersonal, inexpresivo; lo que contrasta con la guitarra, cuya distorsión y el uso del "Wha" dotan al tema de una gran sonoridad, y la voz, psicótica y enfermiza, que confieren al tema altas cotas de expresividad.

Debemos confesar que, en un principio, llegamos a dudar de que la fórmula pudiera funcionar pero, al final, el resultado ha sido una grata sorpresa. Esperamos que os sorprenda y os guste tanto como a nosotros.

¡Oink, oink!


El Kanal de Gibraltar from GorrinoZ on Myspace.


Cuando ando perdido
en la oscura noche,
el Canal de Gibraltar
señala mi  Norte.

No necesito mapas,
brújulas tampoco;
mi mejor guía es
un buen par de cocos.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

Serpentea tu coleta.
¡Ay, si fuera mi colita!
En el valle que forman
los peñones de Hércules

Son dos rocas grandes
que cuando las frotas
saltan muchas chispas
que encienden mis partes.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

Quiero embarrancar,
en ese angosto canal,
mi submarino “nucelar”
sin conflicto internacional.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!

Si me dan la espalda
y pierdo el rumbo,
el estrecho de Panamá,
por suerte, vislumbro.

Apunto el astrolabio
un poco más abajo.
Ambos puntos enlazados
por el mismo meridiano.

Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas
¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!
Sacúdelas, sacúdelas.

¡Que tiemble Panamá!
Sacúdelas, sacúdelas.
¡Que tiemble Gibraltar!






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viernes, 5 de abril de 2013

Mimo

Los mimos apestan - eso sólo bastaría como introducción a este tema.

Amigos... GorrinoZ... Las calles de nuestras grandes ciudades se han llenado de mimos - ¡qué asco! Los que no vivimos en ellas, podemos considerarnos muy afortunados por no tener que verlos a diario. Mas... mal de muchos, consuelo de tontos. Tarde o temprano, debemos viajar a alguna de esas grandes ciudades - ya sea para realizar alguna gestión o, simplemente, para ir de compras o de copas - y acabaremos tropezando, inevitablemente, con uno de esos "artistas" - así se autodenominan. 

Artistas... ¡¡¡¡JA,... JA,... JA,... JA!!!! (Nos reímos del mimo, no con el mimo; que quede claro) 

Según nuestra opinión, de artistas no tienen nada. Sólo son unos vagos que tratan de sacarle algo de dinero a la gente repitiendo, una y otra vez y otra y otra vez más y así sucesivamente, los mismos trucos - raídos, gastados, caducos, por el uso indiscriminado a lo largo de ya demasiados años. Trucos muchos de los cuales ni siquiera tenían gracia cuando los realizó el primer mimo de la historia. Y mucho menos ahora, después de haberlos repetido durante décadas, si no centurias. 

Si quieren ser artistas de verdad, si quieren actuar de verdad, que se aprendan un guión y que se dediquen al teatro, al cine o a la televisión - si lo prefieren. De este modo, si alguien quisiera verlos - cosa dudosa -, no tendría más que ir al teatro o al cine y pagar su entrada o poner la televisión en marcha; así, las calles de nuestras grandes ciudades estarían más limpias. 


Mimo from GorrinoZ on Myspace.

Dicen que Marcel Marceau
era el mejor mimo
pero sólo era una lacra
par todos los artistas.
En dos minutos explicaba
"Joven, maduro, anciano y muerte"
pero la muerta era mentira,
demasiado duró el cabrón.

Mimo de mierda (x4)

Mimo siempre repites
los mimos trucos insulsos.
Olfateas una rosa pero
pesa a estar duchado ¡apestas!
Inútilmente tiras
de una cuerda inexistente.
El resultado es pestilente.
Dan ganas de vomitar.

Mimo de mierda (x4)

Mimo eres un memo.
No te respeta nadie.
Ni siquiera tú mismo.
Y yo aún te respeto menos.
Mi mamá me mimó mucho.
Yo mimo a tu novia.
Mimo, como payaso,
no eres más que un timo.

Mimo de mierda (x4)

Tratas de luchar
contra un viento ficticio
pero no puedes con él;
no avanzas pese al esfuerzo.
Aunque no sería capaz
de arrastrar el sucio olor
de tus silenciosos peos.
Contemplarlo es un suplicio.

Mimo de mierda (x4)


Mimo no eres más 
que un pésimo actor
incapaz de memorizar
textos que un orangután
sí memorizaría.
¡Apestando menos, claro!
Con gusto te suicidaría;
para mí sería un honor.

Mimo de mierda (x4)

Mimo eres un memo.
No te respeta nadie.
Ni siquiera tú mismo.
Y yo aún te respeto menos.
Mi mamá me mimó mucho.
Yo mimo a tu novia.
Mimo, como payaso,
no eres más que un timo.

(Sólo de guitarra)

Mimo de mierda (x4)

Simulas estar emparedado.
¡Ojalá fuera verdad!
Simulo dispararte con el dedo;
tú te tiras por el suelo.
Pero es una pantomima.
¡Ojalá mi dedo fuera
un magnum 44!
Mimo de mierda.

Mimo de mierda (x8)
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lunes, 11 de marzo de 2013

Save the Monkeys

Como GorrinoZ que somos, nos declaramos defensores de los animales. Sobretodo si son animales tan humanos como los monos - algunos lo son más que muchas personas. 

Desde nuestro punto de vista, los monos son simpáticos; hacen monerías. Y, además, según la teoría de la evolución de las especies - teoría ampliamente aceptada por la mayoría de científicos actuales y la más enseñada en escuelas e institutos alrededor del mundo -, los monos son algo así como unos primos lejanos de los humanos. 

Así pues, no podemos menos que estar en contra de la caza indiscriminada de estos graciosos animales. Porque... Sí amigos, sí. Existen zonas en la faz de la Tierra en que los monos son asesinados para consumir su carne como alimento e, incluso, para hacer amuletos u objetos de adorno - de muy mal gusto, por cierto. Si comerse a un mono es aberrante, por ser lo mismo que zamparse a un primo lejano - a eso se le llama canibalismo -, peor es usar sus manos o sus cabezas para hacer adornos y amuletos - basándose en  absurdas supersticiones.

¡Basta ya! 

Basta de esta cruel matanza.


Save the MonKeys from GorrinoZ on Myspace.

(cánticos tribales)

Súbelo... Súbelo

Sube al árbol... Sube al árbol

(los pobres monos quejándose)

Creo que se equivoca usted de lugar caballero.
Abandone la ciudad y súbase a un cocotero.
Pero no moleste, no, a los graciosos monos
que se encuentre por ahí; ellos llegaron primero.

Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Hey, nigger, leave the kids alone!
Hey, nigger, leave monkeys alone!

Sabio simio suspiró y susurró en la sabana.
Demasiadas eses son para un simple homínido.
Entre jirafas y gacelas corre usted que se las pela.
Mucha falta que le hará si se encuentra con las hienas.


Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Hey, nigger, leave the kids alone!
Hey, nigger, leave monkeys alone!

- Solo de Guitarra -

Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Save the monkeys from the niggers!
Hey, nigger, leave the kids alone!
Hey, nigger, leave monkeys alone!


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jueves, 3 de enero de 2013

Zitas Zélebres de Personajes Zelebérrimos

Escribir letras mínimamente aceptables requiere de mucho tiempo y esfuerzo; sobretodo cuando se trata de letras sesudas, con intenso calado intelectual. A estas alturas de la película, no creemos que nadie se sorprenda al decir que, siempre que sea posible, preferimos ahorrarnos ese fatigoso - y fastidioso - esfuerzo.

Un día, comentando una cita célebre de un personaje celebérrimo, nos dio por buscar más citas relacionadas con el tema, el camino, en una web que las recoge por cientos o miles - malditos móviles con internet. Así que pensamos: hagamos un tema con citas célebres de personajes celebérrimos. Nos pareció los más apropiado. Cualquier cosa sesuda que se nos hubiera ocurrido ya la habría dicho antes algún gran pensador... ¡y mucho mejor que cómo lo hubiéramos hecho nosotros! Escogimos las que más nos gustaron sobre cuatro temas: el camino, el vicio, el vino y las mujeres. Las juntamos como pudimos, más mal que bien, y les pusimos una música acorde al batiburrillo obtenido.

Mención especial merece el solo de guitarra. Parece salido de la más esquizofrénica paja mental dentro del más surrealista de los introvertidos mundos oníricos que de vez en cuando transita Steve Vai.

El esperpéntico resultado de tal operación suena así:



Zitas Zélebres De Personajes Zelebérrimos from GorrinoZ on Myspace.

"Nunca es largo el camino
 que conduce a la casa de un amigo." (Juvenal)
"Todo vicio trae siempre
 su consiguiente excusa." (Publio Siro)
"El calor del vino ejerce sobre el alma
 igual efecto que el fuego sobre el incienso." (Plutarco)
"Por lo general, las mujeres de ensueño
 son una ilusión óptica." (Peter Ustinov)

"Vida sin fiestas es
 como largo camino sin posadas." (Demócrito)
"El mayor vicio
 es cambiar de vicios." (Séneca)
"Un vaso de vino en el momento oportuno
 vale más que todas las riquezas de la tierra." (Mahler)
"La amistad entre dos mujeres empieza o acaba
 siendo un complot contra una tercera." (Alphonse Karr)

Cervantes, Demócrito, Juvenal,
William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,
Moliere, Mahler, Quevedo, Anónimo.
Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

"El divorcio es un camino
 hacia la felicidad." (L. Rojas Marcos)
"La sangre se hereda,
 el vicio se apega." (Mateo Alemán)
"Dijo la rana al mosquito desde una tinaja
 más quiero morir en el vino que vivir en el agua." (Quevedo)
"Hay mujeres que quieren tanto a sus maridos
que, para no gastarlos, toman el de sus amigas." (A. Dumas)

"La senda de la virtud es muy estrecha
 y el camino del vicio, ancho y espacioso." (Cervantes)
"El vicio es un error de cálculo
 en la búsqueda de la felicidad." (J. Bentham)
"Una mujer y un vaso de vino curan todo mal
 y el que no bebe y no besa está peor que muerto." (Goethe)
"Las mujeres lo negarán o lo aceptarán
pero lo que siempre quieren es que se lo pidamos." (Ovidio)


Cervantes, Demócrito, Juvenal,
William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,
Moliere, Mahler, Quevedo, Anónimo.
Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

- GUITAR   SOLO -

Cervantes, Demócrito, Juvenal,
William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,
Moliere, Mahler, Quevedo, Anónimo.
Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 

"El camino del exceso
 lleva al palacio de la sabiduría." (W. Blake)
"Prefiero un vicio cómodo
 a una virtud fatigosa." (Molière)
"Es totalmente cierto que el vino gana con la edad.
 Cuanto más viejo soy... más me gusta." (Anónimo)
"No importa que las mujeres nos fastidien;
 lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma." (Anónimo)

"La añoranza es el camino previo
 a convertirse en estatua de sal." (E. Múgica Herzog)
"Un desgarrón en la ropa es una desgracia;
 una mancha, un vicio." (Honoré de Balzac)
"Las mujeres no son más
 que órganos genitales articulados
 y dotados de la facultad
 de gastar todo el dinero de un hombre." (W. Faulkner)

Cervantes, Demócrito, Juvenal,
William Blake, Séneca, Honoré de Balzac,
Moliere, Mahler, Quevedo Anónimo.
Citas célebres de personajes celebérrimos. (x5) 




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