Pobre Pijobre

Os presentamos un tema blusero que lleva por nombre Pobre Pijobre.

Esto va sobre los pijos. Pero no sobre todos los pijos, no, sino sobre un tipo muy específico de pijo. En nuestra clasificación de tipos de pijo, distinguimos cuatro clases que a continuación os detallamos.

La primera clase está formada por los pijos que lo son por naturaleza, los ricos de toda la vida, por así decirlo. Son gente que realmente tiene mucho dinero y puede permitirse llevar las prendas más exclusivas de las marcas más elitistas. Esta clase de pijos no nos dan asco porque no suelen ser "fashion victims", por lo que suelen vestir muy bien. Los entendemos. Si nosotros fuéramos ricos, muy probablemente también lo haríamos.

La segunda clase está formada por gente pudiente o muy pudiente que puede permitirse el vestir "a la moda", lo que da en llamarse "fashion victims". Esta gente ya empieza a darnos un poco de asco. Más que nada porque si la moda es vestirse como un mamarracho, ellos así lo hacen - mostrando una clara falta de criterio personal. Aún así, cada uno puede hacer con su dinero lo que le venga en gana. Así pues, tampoco nos dan mucho asco. Lo que nos molesta de ellos es su forma de vestir - en ocasiones, según la moda.

La tercera clase ya nos da mucho asco. Son gente que, en realidad, no pueden permitirse vestir a la última moda pero lo hacen. Viven endeudados o se privan de ciertas comodidades para poder vestir como si tuvieran un nivel adquisitivo que no tienen. Se alimentan de sopas pero van a la moda. Cualquier persona con dos dedos de frente observará que es lógico sentir asco por este tipo de gente.

Los integrantes de la cuarta clase ya no sabemos si nos dan asco o, de tanto asco que nos dan, sólo nos dan pena.  Es gente que ni privándose de ciertas comodidades ni endeudándose por encima de sus posibilidades puede permitirse vestir esas marcas tan exclusivas. Estos, tratan de comprar imitaciones y de seguir los dictados de la moda con prendas de vestir baratas, lo cual es del todo imposible. Al final, acaban vestidos como psuedo-mamarrachos, son mamarrachos de pantomima. ¿De verdad esperan que la gente no vea que las prendas, en realidad, son imitaciones y que su género no es de calidad? ¿De verdad creen que alguien con un poco de sentido común no va a notar que su Trolex no es un Rolex? Lo dicho, mucha pena... y mucho asco.

Musicalmente hablando, nos encontramos ante un punk-blues estilo shuffle. Sirva como homenaje a uno de los más grandes guitarristas de blues de todos los tiempos, Stevie Ray Vaughan.

Pobre Pijobre from GorrinoZ on Myspace.

Pantalón color salmón,
horrendo cinturón,
mocasín sin calcetín
y un peluco enorme.

Martillazos en la cabeza
te daria yo.
Martillazos en la cabeza
te daria yo.

Horribles gafas de pasta,
jersey a la espalda,
peinado refinado
con laca fijado.

Martillazos en la cabeza
te daria yo.
Martillazos en la cabeza
te daria yo.

Pretendes ser un pijo

pero eres un proletario.

En cabeza quebrada

no entran nuevas ideas.

Martillazos en la cabeza
te daria yo.
Martillazos en la cabeza
te daria yo.

- guitar solo -

Camisa de manga larga

un poco remangada.

Pero todo es fachada.

En realidad, no vales nada.

Martillazos en la cabeza
te daria yo.
Martillazos en la cabeza
te daria yo.

Pero todo es de mercadillo,

todo es de baratillo.

Te alimentas de sopas

pero vas a la moda.

Martillazos en la cabeza
te daria yo.
Martillazos en la cabeza
te daria yo.

Ssusana

Ssusana, el tema que aquí os presentamos, es el último y, por tanto, el que cierra nuestro tercer álbum Warreando Por La Dehesa. 

El lesbianismo es un tema que nos atrae mucho. Ya en nuestro segundo álbum, Kon El Rabo EnrosKado, incluimos un tema, Señorite, que versaba sobre el asunto. En aquel caso, hablábamos de un tipo de lesbiana que nosotros denominamos Camionero - aunque para definirlas también se suelen emplear otros términos, como marimacho. En esta ocasión, sin embargo, el tema hace referencia a otro tipo de lesbiana que nosotros denominamos Modelo - o sea, una tía buena.

Esto es lo que sale al buscar Camionero en google.

Que una tía buenorra sea lesbiana es una putada mayúscula. Eso es algo que salta a la vista. Los hombres, atraídos por su belleza, corren el riesgo de enamorarse de ella, lo que será una fuente inagotable de penurias y sufrimiento debido a que ese amor no será correspondido, lógicamente. Malo para él y malo para ella. El hombre enamorado es incapaz de pensar con lucidez, lo que le lleva a creer ciegamente en la posibilidad de "curar" lo que él interpreta como una enfermedad. Así pues, los continuos rechazos de su objeto de deseo no son tenidos en cuenta por el sujeto, que sigue albergando la esperanza de ver su amor correspondido.

Y esto, lo que sale al buscar Modelo.

Musicalmente hablando, este tema supone una vuelta de tuerca en lo que ha experimentación y fusión se refiere. Una base rítmica hecha con una caja de ritmos y más propia de un moderno R&B o un RAP, acompañada de unos acordes de teclado para obtener una atmósfera envolvente. Unos toques de guitarra muy sutiles, limpios, para las estrofas y algo más cañeros, sucios, para el estribillo. Una ejecución muy teatral en lo que a la voz se refiere. Eso es, a grandes rasgos, lo que os presentamos.

¡Oink, oink!

Ssusana from GorrinoZ on Myspace.

Estoy enamorado de una chica especial.
Se llama Susana y es homosexual.
Es capitana del equipo de animadoras
y pienso en sus pompones a todas horas.

Sus padres estaban preocupados por ella.
La llevaron a la consulta del Dr. Morella.
La terapia de choque no funcionó
y la pobre Susana lesbiana se quedó.

Susana, Susana
ya sé que eres lesbiana.
Susana, Susana
puedo curarte con mi banana.

Yo le doy asco; no quiere estar conmigo.
Por eso, por la noches, yo la persigo.
Me consuelo practicando el voyeurismo
mientras ella practica el tribadismo.

Aunque siempre le digo que no está enferma
podría curarla con mi herramienta.
Ni siquiera el lesbianismo puede resistir
una polla cargada de Amor.

Susana, Susana
ya sé que eres lesbiana.
Susana, Susana
puedo curarte con mi banana. (x2)

Los Osos Gemelos

Amigos, GorrinoZ como nosotros, Los Osos Gemelos es un tema que trata sobre dos personas maravillosas, dos tipos muy simpáticos de nuestra ciudad, de los cuales nos enorgullece poder decir que son nuestros amigos.

Ni son osos, ni son gemelos - ni siquiera son hermanos. Su plantigradidad - si se nos permite el término - se debe a su volumen; su gemelidad -idem -, a su similar comportamiento. Y es de eso, de su comportamiento, de lo que trata este tema.

Les encanta salir de fiesta hasta altas horas de la noche. Se pirran por el vino y la cerveza. No hacen ascos a algunos chupitos - orujo, whisky o Jägermeister. Lamentablemente, estas inclinaciones que tanto satisfacen a sus espíritus son muy perjudiciales para sus cuerpos, los cuales tienden a mostrar diferentes síntomas de rechazo hacia ellas - somnolencia, malestar general, regurgitación y otros. Pero, tranquilos, ellos no desfallecen en el empeño de satisfacer sus apetencias e ignoran, constantemente, las penurias que éstas provocan en sus rollizos cuerpos. Su comportamiento es muy primario, por eso los queremos tanto.

Musicalmente hablando, el tema es muy bailable. Una mezcla de Funk y Fusion y... Punk - por supuesto. La base de guitarra rítmica, apoyada por la batería y el bajo, invita al bailoteo. El solo vuelve a ser una magistral interpretación del GorrinoZ más talentoso en lo que tocar un instrumento se refiere. Creemos que el resultado es la mejor música posible para acompañar una letra con esta temática tan poco habitual.

¡A disfrutarla!
¡Oink, oink!

Los Osos Gemelos from GorrinoZ on Myspace.

Por ahí asoman.

Los veo en lontananza.

Los osos gemelos.

Distingo sus panzas.

Cuando uno está enfermo

El otro está cansado.

Regresan pronto a casa

Como cada sábado.

De acera a acera

Dando bandazos,

Camino a su osera

Soltando trallazos.

En un futuro próximo

Los veo masturbados.

Hibernarán durante horas

Completamente relajados.

Comen, cagan, mean,

Duermen y se la pelan.

Comen, cagan, mean,

Duermen y se la pelan.

Cuando en una mesa

Ellos están sentados,

No se les escapa

Ni un solo bocado.

El vino y la cerveza

Sus bebidas preferidas.

Copita a copita,

Cañita a cañita.

- guitar solo -

Las dos primeras

Entran como un tiro

A partir de la tercera

Ya es un martirio.

En un futuro próximo

Los veo masturbados.

Hibernarán durante horas

Completamente relajados.

Comen, cagan, mean,

Duermen y se la pelan.

Comen, cagan, mean,

Duermen y se la pelan. (x4)

Por ahí asoman. 

Los veo en lontananza.

Los osos gemelos.

Distingo sus panzas.

Cuando uno está enfermo

El otro está cansado.

Regresan pronto a casa

Como cada sábado.

Standard & Oil

Como decían los Ilegales, el Jazz sólo es una forma de tocar / el Jazz sólo es una estafa mal pagada. A GorrinoZ no nos gusta el Jazz, aunque, en ocasiones, hagamos temas inspirados en ese estilo - y precisamente por eso, porque nosotros lo hacemos mucho mejor que ellos. 

Antiguamente, el Jazz era lo que se daba en llamar "música de negros" y, por tanto, música del Diablo, algo prohibido. Pero, al ponerlo de moda, el hombre blanco lo vició. El Jazz actual, sobretodo el denominado Free-Jazz, es una sarta de notas, más o menos cacofónicas, que unos snobs que fuman en pipa simulan escuchar mientras dan muestras de su aprobación con un gesto de sus cabezas. Todo "Alma", dicen; "pura música", aseguran. En realidad, todo fachada, nada de "alma", todo azar, el más absoluto vacío.  

En lo que a música se refiere, es un tema de aire Jazz - ¿cómo no? - que habla sobre los integrantes de la típica "banda" de Jazz. Se le dan palos al pianista, al guitarrista, al clarinete, al baterista, al bajista, al trompetista - a todos. El solo de guitarra es una variación del Canon en Re mayor de Pachelbel, esto ya en un estilo más Rockero. Al final, una agradable sorpresa.

¡Oink, oink!  

Stardard & Oil from GorrinoZ on Myspace.

Negro greñudo y piojoso
lo que tú llamas Standard
siempre ha sido un Canon.
Re - la - si - fa - sol - re - sol - la.

Blancucho maloliente,
te inspira el aguardiente.
Apestan a Chartreuse,
las notas de tu clarinete.

Piano, contrabajo,
trompeta, salivajo,
guitarra, clarinete.
¡Qué te rompan el ojete! (x2)

El baterista porrero
toca con la escobilla
robada del retrete
donde sopla Woody Allen.

El pianista latino
mueve su cucu
siguiendo el ritmo
que marcan tus bajos.

Piano, contrabajo,
trompeta, salivajo,
guitarra, clarinete.
¡Qué te rompan el ojete! (x2)

 - Guitar solo -

El trompetista guasón,
al célebre guitarrista,
le sopla en la oreja
y se la pringa de saliva.

El guitarrista prueba suerte
y salte de traste en traste
dando gracias a la Absenta
pensando "a ver qué sale".

Piano, contrabajo,
trompeta, salivajo,
guitarra, clarinete.
¡Qué te rompan el ojete! (x4)

Todo lo estandarizado 
tiende al vulgaridad.
Tocando al buen tuntún
buscas ser original. (x2)

MenstruaZión Portuguesa

Real como la vida misma. Hay personas que, después de una noche de fiesta, padecen una rara enfermedad que nosotros denominamos MenstruaZión Portuguesa. Dicha enfermedad consiste en un desagradable desequilibrio del aparato digestivo que persiste durante los siguientes tres días - si no más. Las personas que padecen esta enfermedad son, durante su convalecencia, incapaces de levantarse del inodoro - de la taza. Esto les impide realizar cualquier tarea, por sencilla que ésta sea, excepto trasladarse de la cama - o del sofá, en su defecto - al cuarto de baño. 

Como podréis comprender, eso es una putada. Y no es raro que, estos sufridos enfermos, se pregunten cada vez que el mal les ataca: ¿qué he hecho yo para merecer esto?

Musicalmente hablando, es un tema en dos partes: la primera, acústica, rollo cantautor enfermo alcohólico; la segunda, eléctrica, rollo banda de punk sensiblemente sobre-estimulada. En realidad, las dos partes son exactamente iguales en lo que a la letra se refiere - como sucede en Train Kept a Rollin' de Aerosmith.

¡Oink, oink! 

MenstruaZión Portuguesa from GorrinoZ on Myspace.

Es una putada,
la MenstruaZión Portuguesa:
un día de fiesta,
tres de penitencia.

Cada tres semanas,
me siento en la taza
y suelto mi churriana...
y suelto mi churriana.

No puedo salir.
Estoy descompuesto.
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
¿Qué he hecho yo para merecer esto?

Me quedo en casa
haciendo pista americana
de la taza a mi cama...
de la taza a mi cama.

Es una putada,
la MenstruaZión Portuguesa:
un día de fiesta,
tres de penitencia.

Safety Blowjob

Dice José Miguel G. Cortés, en su libro "Orden y caos. Un estudio cultural sobre lo monstruoso en el Arte.": 

            Para Freud y Caillois, la angustia del hombre frente a un mundo determinado (momento este donde aparece con fuerza lo siniestro), se centra en cuatro elementos que están estrechamente vinculados con lo que podríamos entender son las cuatro representaciones míticas fundamentales de lo monstruoso: a) las relaciones de la vida con la muerte, el temor ante el pasaje que nos lleva de una a otra, el perenne deseo del ser humano por alcanzar la inmortalidad (el mito del vampiro, del muerto viviente); b) el pavor que suscita la mutilación, básicamente la de los órganos especialmente valiosos como son los ojos y el pene, el miedo a la castración (la mujer como monstruo devorador); c) la duplicidad del ser humano, la aparición del doble, la pérdida de la identidad y la despersonalización donde se diluye el control racional y emergen los instintos destructivos, metafóricamente vinculados a la forma animal (la figura del Dr. Jeckyll y Mr. Hyde); d) la promiscuidad entre lo orgánico y lo inorgánico, entre lo humano y lo inhumano, la diferencia entre lo inanimado y lo animado (el mito del Golem, de Frankenstein...). 

Esta canción trata sobre el apartado b) de este texto.

No cabe discusión. La felación es un acto muy placentero para aquel que es felado. Mas, el placer no debe ofuscarnos. Esta práctica que nos resulta tan placentera conlleva un gran riesgo para nuestra integridad física, lo que puede llevar a un incompleto disfrute de la obra. Pues, en esa tesitura, estamos a expensas de que en un momento de rabia o en un espasmo involuntario, la feladora nos convierta, voluntariamente o por accidente, en eunucos modernos, incapacitados sexualmente para el resto de nuestros días. Como hemos visto en el texto anterior, esta preocupación, tan ligada a lo más atávico de la condición de la masculinidad, ha sido tratada repetidamente por los artistas desde tiempos inmemoriales. 

No somos unos genios, aunque algunos lo creáis así, por lo que intuimos que a la reflexión que a continuación os vamos a revelar ya habrán llegado muchos pensadores antes que nosotros. Tomad papel y lápiz que esto es importante. Si en lugar de ligar con bellas jóvenes de turgentes carnes y afilados y firmes dientes, lo hacemos con mujeres con dentadura postiza - ya sea por tener una edad avanzada (esta es la opción más fácil de conseguir y sobre la que trata el tema) o, siendo aún jóvenes, por haber padecido prolongados periodos de inanición o por el abuso indiscriminado de drogas -, con el simple gesto de retirar esa prótesis dental, nuestra virilidad dejará de estar en peligro, lo que nos permitirá un completo disfrute del momento. Es decir, gracias a la  mutilación - llamémosla así - de la boca, la posibilidad de la mutilación del miembro viril desaparece - una mutilación por otra. 

Nota: Ahora no vayáis por ahí con unas tenazas mellando a toda hembra que se os acerque.

Por otra parte, si sumamos este tema a Vieja violadora y Jóvenes Ke Fornikan Kon AnZianas Kon Enfermedades Degenerativas, tenemos una trilogía - tan de moda últimamente -, una trilogía geriátrica. Aunque, claramente, su temática está más ligada a la segunda.

Desde el punto de vista musical, es un rock con un ritmillo muy molón y bailongo - al estilo Tina.

Safety Blowjob from GorrinoZ on Myspace.

Cuando estoy entre viejas,
siempre intento ligar
con aquella que lleva
prótesis dental.

Quito la dentadura
antes de frotar
las encías con mi pene
con total seguridad.

   *   *   *   *   *   *

Fricciono mi glande
contra el paladar;
hasta la úvula
deseo llegar.

Intento provocar
mayor salivación
para obtener
mejor lubricación.

Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el culo.

Tus mullidas encías
acogen mi espada.
El adhesivo gingival
me ayuda en la frenada.

El calorcito de tu boca
induce mi descarga.
Ya no necesitas Corega
gracias a mi descarga.

Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el culo.

Eres una vieja

pero no lo bastante;

aún no utilizas

dentadura postiza.

No pienso arriesgar

mi virilidad

por unos segundos 

de felicidad.

Traga, traga, traga,
vieja desdentada. (x3)
Cuanto más esté en tu boca,
menos te dolerá el ojete.

No Es Por ViZio

Las mujeres tienden a pensar que todos los hombres somos unos obsesos sexuales. Seguro que muchos de vosotros, queridos CochinilloZ, habéis oído en infinidad de ocasiones eso de "los hombres siempre estáis pensando en lo mismo". Bien, pues desde éste, nuestro blog, queremos dejar muy claro que sí, nos pasamos una gran parte del día pensando en el sexo - es mejor pensar en eso que en otras cosas - pero no siempre que le proponemos a una mujer ciertas prácticas, a menudo relacionadas con el acto sexual, es debido a una tendencia desmesurada hacia el vicio - por aquello de "la cabra tira (que no "se tira") al monte".

Nos explicamos. Algunas de esas prácticas, normalmente ligadas al acto sexual, pueden tener otras utilidades, a parte de la mera obtención de placer, gozo, disfrute, ... Sabemos que puede resultar confuso lo que aquí os tratamos de explicar: ¿Qué otra utilidad puede tener una felación? ¿Y el coito anal?

Pues bien, para poder llegar un paso más allá en la comprensión del comportamiento humano, tratando de llegar a lo más profundo, a la esencia misma del ser, del alma, os presentamos este tema, digno sucesor de algunos de nuestros mayores éxitos como son "D.O. Kalifornia" o "El Péndulo de Fuck All".

Musicalmente hablando, un tema en el que toma mucha importancia su cadencia, casi hipnótica. Cabe destacar los toques de aire oriental - marroquí de la tonadilla. 

¡A disfrutar se ha dicho!

¡Oink, oink!

No Es Por ViZio from GorrinoZ on Myspace.

Te voy a meter
la polla en la boca.

No es por viZio.
Es por tranquilidad:
Quiero escuchar
los gritos del silencio.

Te voy a meter
el pene entre las tetas.

No es por viZio.
Es por comodidad:
Se me va a helar;
necesito un buen abrigo.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por tranquilidad.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam 
Es por comodidad.

Te voy a meter
el nabo en el ano.

No es pro viZio.
Es por seguridad:
No quiero oler
los gases del infierno.

Te voy a meter
el rabo entre los pies.

No es por viZio.
Es por suavidad:
No quiero desollarme
con tus callosas manos.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por seguridad.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam 
Es por suavidad.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam
Es por tranquilidad.

Pim pam pim pam
No es por viZio.
Pim pam pim pam 
Es por comodidad.

El Hombre De Las Estrellas

GorrinoZ somos muy aficionados a una serie de televisión llamada "Ancient Aliens" - nosotros la vemos en el Canal Historia. En ella, aparecen "grandes y reputados científicos" defendiendo la teoría de los "antiguos astronautas" - bueno, astronautas, visitantes, alienígenas, como los queráis llamar. Dicha teoría viene a decir que los seres humanos somos obra de unos extraterrestres que visitaron la tierra hace ya muchos miles de años. 

El reputado científico Giorgio Tsoukalos peinado como Pedro Almodóvar.

El caso es que, estando en un bar, tomando unas pintas -¿cómo no? -, entró por la puerta un ente misterioso que parece corroborar toda esa teoría, palabra por palabra. Este ser, nunca antes visto, no tenía orejas ni mandíbula y su tez presentaba un pronunciado color azulado, como si de un dios hindú o de un Vegano se tratara - tal vez de ambos a un tiempo. 

Queremos aclarar que la palabra Vegano no se refiere, en este texto, a una persona que no coma más que vegetales sino a una de las especies "conocidas" de alienígenas, procedentes de la estrella Vega. 

Vishnú en una representación clásica, con su piel azulada. 

Así pues, como buenos notarios, ante la realidad de los acontecimientos, damos fe de que dicha teoría es absolutamente verídica y, por ello mismo, lo plasmamos en este tema, para que queda para la posteridad.

Musicalmente hablando, representa nuestro homenaje más sentido a una de nuestras bandas favoritas - aún sin ser una banda de Punk - Pink Floyd. Tuvimos la suerte de contar con la colaboración a la guitarra y voz del doble de David Gilmour. 

Esperamos sea de vuestro agrado.

¡Oink, oink!

El Hombre De Las Estrellas from GorrinoZ on Myspace.

Según una serie de TV,

la Tierra ha sido visitada

en múltiples ocasiones

por Alienígenas Ancestrales.

El Almodóvar griego asegura

que, durante sus estancias,

ellos gustaban de fornicar

con las hembras terráqueas.

Hombre de las estrellas,

por favor, muéstrate.

Revela al mundo tu secreto.

Date a conocer.

Hombre de las estrellas,

de tu piel el color,

el origen de tu estirpe,

delata al observador.

Muchos de los dioses hindús

suelen ser representados

coloreando sus cuerpos

de color azul claro.

Y en el gran Mahábharata,

sobrevuelan el ancho cielo,

pilotando sus Vimanas,

los que son tus ancestros.

Hombre de las estrellas,

por favor, muéstrate.

Revela al mundo tu secreto.

Date a conocer.

Hombre de las estrellas,

de tu piel el color,

el origen de tu estirpe,

delata al observador.

De que esto es verdad, doy fe.

Hoy le he visto por primera vez.

Sentado en un bar yo estaba

y él entró con su tez azulada.

Sin orejas ni mandíbula,

le llaman el Hombre Pez;

por su hidrodinámica.

Y que es cierto, lo es.

Millones de años de evolución

no han borrado su pasado.

Aunque come mucha carne,

tiene sangre de Vegano.

De que esto es verdad, doy fe.

Hoy le he visto por primera vez.

Sin orejas ni mandíbula,

le llaman el Hombre Pez

Hombre de las estrellas,

por favor, muéstrate.

Revela al mundo tu secreto.

Date a conocer.

Hombre de las estrellas,

de tu piel el color

el origen de tu estirpe

delata al observador.

Tapa Tu Kulo Gordo

Ésto es algo que, seguro, nos ha pasado a todos. Estás tranquilamente sentado en un bar, tomándote una cervecita fresquita con tus amiguitos, y entra un payo, normalmente muy pasado de peso, que al sentarse enseña medio culo, con su raja y sus pelos sudorosos. Acostumbra a pasar que, además, se sienta en un lugar en que te ofrece esa nauseabunda visión en todo su esplendor, jodiéndote el momento de relajo e impidiéndote, desde ese mismo instante, la práctica del hedonismo.

Uno entiende que hay situaciones en la vida en que no le queda más remedio que apechugar con los culos gordos, peludos y sudorosos que le saltan a la vista. ¡Qué remedio! Pero es del todo inadmisible que, cuando uno está disfrutando de una agradable velada en buena compañía, se la echen a perder con semejante espectáculo.

A menudo, el exhibicionista, percatándose de su "descuido", trata de tapar sus vergüenzas estirando la camiseta que lleva puesta - normalmente de rollo friqui. Es cierto que hoy en día los nuevos tejidos permiten estirarlos hasta límites insospechados. Pero esa no es una solución ni mucho menos definitiva. Tan sólo es un parche momentáneo. Los materiales elásticos tienden a recuperar su forma al cesar la fuerza que los deforma, lo que deriva, irremisiblemente, en el redescubrimiento del asqueroso trasero.

Musicalmente, Punk-Rock con toques a los Black Flag de la última época con Henry Rollins. La jocosa introducción desemboca en un torrente de gritos cargados de odio e indignación. Los riffs de guitarra con reminiscencias pop hacen las veces de contrapunto al  aire Hardcore del resto del tema.

¡A disfrutar!

¡Oink, oink!

Tapa Tu Kulo Gordo from GorrinoZ on Myspace.

Los presos maricones

enseñan la rabadilla

mostrando a todo el mundo

su predisposición

a agacharse en las duchas

ofreciendo su culo

simulando el extravío

de su pastilla de jabón.

Puedo tolerar

que me enseñe su hucha

un mecánico

en su taller.

Puedo tolerar

que me enseñe su hucha

un fontanero

en su quehacer.

Pero no tolero

que, estando en un bar,

me enseñe su trasero

un gordo de mierda.

Por mucho que estires

esa camiseta

no podrá tapar

tu gran culo peludo.

Puedo tolerar

que me enseñe su hucha

un albañil

en una obra.

Puedo tolerar

que me enseñe su hucha

un jardinero

plantando semillas.

Pero no tolero

que, estando en un bar,

me enseñe su trasero

un gordo de mierda.

Por mucho que estires

esa camiseta

no podrá tapar

tu gran culo peludo.

Me enternece mucho

ver a mi hijito

echar moneditas

en su cerdito.

Me encabrona mucho

que un cerdo asqueroso

le enseñe la raja

del culo a mi niño.

Porque no tolero

que, estando en un bar,

me enseñe su trasero

un gordo de mierda.

Por mucho que estires

esa camiseta

no podrá tapar

tu gran culo peludo.

Que ese volcán no erupcione.
Que ese trueno no estalle.

Que así se extinguieron

los denisovanos.

Que ese cañón no detone.

Que ese oleoducto no reviente.

O la Humanidad
peligro correrá.

Sonetos a las Mujeres ke Zorrean Delante de la Kámara

Vivimos en la era de la información, esto es un hecho. Además, esta información nos llega y se crea de infinidad de maneras distintas. Incluso, nosotros mismos somos fuente de creación de esa información gracias a la proliferación de aparatos, aplicaciones, espacios virtuales, aptos para ello - móviles con cámara, tablets, portátiles, Tweeter, Instagram, Facebook, Pinterest, etc. 

Otro hecho constatado es que las mujeres se deshiniben ante este tipo de artefactos electrónicos. Al ponerle una cámara delante a una mujer, ésta empezará a mutar su comportamiento, casi instantáneamente, como hechizada: empezará a hacer guiños y a poner morritos; seguirá mostrándose sexy, adoptando poses sugerentes; buscará a alguna compañera para mostrarse provocadora, asumiendo una conducta ambigua, sexualmente hablando; y la cosa se irá caldeando paulatinamente hasta que se apague la cámara o se rompa el "hechizo". Una mujer en ese estado de excitación hará cualquier cosa que se le pase por la cabeza o que "le pida la cámara" - aprovechad el momento, chicos -, aunque sea algo que ni siquiera se plantearía en un estado de conciencia no alterado. A menudo, según lo que "la cámara pida", en un principio se muestran reacias, reticentes - como si les diera vergüenza -; pero es sólo un artificio, un engaño - un autoengaño, más bien -, destinado a aumentar la excitación del momento. 

El soneto es una composición poética compuesta por 14 versos distribuidos en dos cuartetos y dos tercetos. Generalmente, los versos suelen ser endecasílabos. Las combinaciones de las rimas son variables. En nuestro caso, hemos tomado la combinación a b b a - c d d c - e f e - f e f. 

El tema se ha desarrollado a partir de un "finger picking" de guitarra. Esto le da un aire folk muy adecuado, un rollo western o dixie - tal vez con un toque jazz. 

Todo ello bien mezclado para conseguir una obra de arte única. Todo un temazo que, como siempre, esperamos que os guste tanto como a nosotros.

Sonetos a las Mujeres ke Zorrean delante de una Kámara from GorrinoZ on Myspace.

Una mujer decente se resiste
fácilmente _a la charla de _un gañán.
Por más que _insista, _ella se negará;
mas, con cámara _irá _el ave _al alpiste. 

Para _una mujer no existe nada
que le resulte más erotizante
que mostrar su cuerpo desnudo ante
el vicioso _objetivo de _una cámara. 

Deben pensar que, tras el objetivo,
no hay un ser humano que las mira,
pensando “ esta noche me la tiro”. 

Ella suspira por ser una _artista,
él suspira por taladrar su higo 
dando gracias a la fotografía.

          *     *     *     *     *     

Hoy en día _un playboy lo tiene muy fácil.
Si no le funciona su verborrea,
todas caen, tanto guapas como feas,
si muestra un móvil o un portátil. 

Ella _hará lo que la cámara pida:
“quítate la ropa, muéstrate sexy,
frota tu clítoris, soba tus tetis,
chupa _esa polla de plástico fría.” 

Con mucho gusto se deja _encular
cuando antes se mostraba reacia.
Es ahora normal lo que antes vulgar.

Mas en ese momento le _hace gracia
su culo _o boca de _esperma llenar.
La muy guarrilla se _educó en Francia.